Разное

Ассертивные действия это: Что такое АССЕРТИВНОЕ поведение 🏁 от А до Я

16.09.2020
Что такое ассертивность и зачем она нужна / Блог компании EPAM / Хабр

Ассертивность – это целый комплекс «мягких навыков», которые здорово помогают в личной и рабочей жизни. В широком смысле это умение чувствовать себя уверенно вне зависимости от мнения окружающих и при этом быть в гармонии с другими людьми.

Что такое навыки ассертивности, как их развивать и зачем это нужно? Как отставивать личные границы, не нарушая границ других? Почему ассертивные сотрудники ценны для компаний? Разбираемся вместе с психологом Марией Берлин.



Содержание

Что такое ассертивность?

Если говорить в общем, это способность человека уверенно и с достоинством отстаивать свои права, не ущемляя права окружающих. Ассертивный человек осознает и умеет выражать свои чувства, желания, может постоять за свои ценности, при этом комфортно чувствует себя в общении с другими.

Исследования психологов показали: уровень ассертивности человека положительно коррелирует с его психологическим здоровьем и самооценкой. Если человек психологически здоров и у него нет проблем с самооценкой – он, скорее всего, ассертивен, и наоборот.

Ассертивность зависит от особенностей личности – физических, психологических. Например, у интровертов и экстравертов она может проявляться по-разному, при этом каждый будет в гармонии с собой и другими, сможет доносить свои мысли, влиять на ситуацию и вести себя проактивно. Возможность делать всё это – одна из составляющих здоровой и счастливой жизни.

Из каких навыков состоит ассертивность?

Все эти навыки здорово помогают в ситуациях, где требуется ваше участие. Развивая их, вы развиваете свою ассертивность – переходите из пассивной позиции по отношению к собственной жизни в активную, чувствуете себя уверенней.

Как понять, что у меня всё хорошо с ассертивностью?

Обратите внимание на то, насколько легко вам проявлять себя в разных ситуациях. Быть ассертивным значит комфортно чувствовать себя, общаясь с людьми разного уровня близости: родственниками, друзьями, коллегами, незнакомцами. Если взаимодействие не портит вам настроение, вы не тревожитесь, не пытаетесь манипулировать и можете влиять на то, что происходит, – скорее всего, с ассертивностью у вас всё в порядке.

Есть модель ассертивного поведения, которую разработал психолог Мануэль Смит. Она состоит из 10 убеждений – описаний прав, которые принимает и реализует ассертивный человек. Вот как они звучат:

1) Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия

Есть убеждения, которые мешают принять это. «Вдруг я покажусь бесцеремонным?» «А кто я такой, чтобы судить о себе?» «Пусть кто-то более умный и авторитетный скажет, правильно ли я себя веду». Ассертивный человек понимает: самостоятельно оценивать своё поведение – его неотъемлемое право.

2) Я имею право не извиняться и не объяснять свое поведение

Установка, которая мешает реализовывать это право, звучит так: «Я должен оправдываться перед другими людьми, всегда объяснять свои действия и извиняться». Но нет: вы имеете право не оправдываться за свои поступки.

3) Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще и если да, то до какой степени за решение проблем других людей

Еще одна характеристика ассертивного человека – умение понять, когда стоит решать проблемы других людей, а когда – нет, и нести ответственность за свои решения. Противоречащее этому праву убеждение может звучать так: «Я всегда должен жертвовать своим временем и достоинством, уметь приспосабливаться. Проблемы других людей имеют больший приоритет, чем мне может казаться».

4) Я имею право изменить своё мнение

Допустим, вы высказали одну точку зрения, а потом у вас появилась новая информация, и поменяли мнение. В этом нет ничего страшного. Более того, изменения – признак роста. Вами могут манипулировать: «у вас двойные стандарты», «значит, вы ошибались». Но ошибаться – нормально. Из этого права вытекает следующее:

5) Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки

В нашей культуре это болезненная тема: мы боимся ошибаться, а если сделали ошибку, долго чувствуем вину. Многие стремятся к тому, чтобы их постоянно контролировали (так ошибку совершить труднее), а если что-то пошло не так – лучше это скрыть. Это сложно признать, но мы все имеем право ошибаться. Такое право, правда, существует в тесной связке с ответственностью, которую нужно брать на себя, и со способностью обосновать свои действия.

6) Я имею право сказать: «Я не знаю»

Это тоже многим дается тяжело – особенно людям с синдромом отличника или перфекциониста. Например, человеку на презентации задают вопрос, а ответа он не знает. Первая мысль: «Нужно как-то выкручиваться, что-то говорить, чтобы не выглядеть глупым». Но можно сказать: «Я не знаю». Или «сейчас на этот вопрос ответить не смогу: нет информации». Или «а давайте поищем, кто знает».

7) Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне

Поиск одобрения и зависимость от него часто подавляют в человеке его истинные желания, потребности. Если вам постоянно нужно одобрение и вы действуете так, как удобно другим, – вероятно, вы ущемляете себя: не даете проявляться тому, что важно для вас, вне завивисимости от мнения окружающих.

8) Я имею право принимать нелогичные решения



Бывает, что аргументов, которые вам предъявляют, недостаточно, чтобы согласиться с чьм-то решением, даже если всё звучит очень логично. Это относится к творческим процессам, ситуациям, где много неопределенности или большие риски. У вас не получается сформулировать логическое заключение, но интуиция – а это результат накопленных знаний и опыта – может шептать: «Не стоит этого делать». Вы имеете право довериться ей.

9) Я имею право сказать: «Я тебя не понимаю»

Убеждение, которое мешает реализовывать это право, звучит так: «Лучше не задавать лишних вопросов, а стараться угадать мысли другого человека. Скажу, что не понимаю, – лишусь отношений, поддержки». Это не так. Если вам важно понять собеседника, но не выходит – задайте вопрос. Если другой человек заинтересован в отношениях, он объяснит свою точку зрения.

10) Я имею право сказать: «Меня это не интересует»

Не обязательно откликаться на всё, интересоваться всем – это даже невозможно. У вас – свой круг интересов, у других – свои увлечения, и если они у вас не совпадают – ничего страшного. Установка, которая мешает принять это право: «Если я не буду интересоваться тем, что любят другие, люди посчитают меня безразличным или чёрствым».

В теории я всё понимаю, но как доходит до дела, начинаю тушеваться. Что делать?

Нужно найти причину, почему так происходит. Возможно, вам просто не хватает информации или навыка вести себя в сложных ситуациях так, как хотели бы. Например, вы быстро теряетесь, когда вами манипулируют. Справиться с этой проблемой можно, сходив на специальный тренинг. Еще один вариант – постоянная практика: участие в переговорах с более опытными коллегами на вашей стороне. Могут помочь и несколько сеансов у психолога.

Может быть, причина неуверенности лежит глубже: в детстве не хватало поддержки со стороны семьи, было много критики или других трудностей. Из-за этого могли развиться подавленность, пассивное отношение к жизни – «лучше не проявляться», или, наоборот, агрессия – «я вам сейчас покажу». Ни то, ни другое нельзя назвать ассертивным поведением. Чтобы переработать травмирующий опыт, стоит обратиться к психологу.

Как научиться говорить «нет»?

Есть шесть способов отказать – если вы действительно не хотите или не можете чего-то сделать.

• Просто «нет» – базовое право человека на отказ

Иногда достаточно просто сказать «нет» и ничего не объяснять: «Нет, меня это не интересует». В каких-то случаях (например, вам навязывают услугу, которая не нужна) этого бывает достаточно – без объяснений и оправданий.

• Сопереживающее «нет»



Если вы не можете помочь, но понимаете собеседника и искренне сопереживаете, так и скажите: «Я вижу, это очень сложная ситуация, но сейчас не могу помочь». Человек, которому отказали, поймет, что его выслушали – и ему уже может стать легче.

• Обоснованное «нет»

Такой тип «нет» хорошо подходит для рабочих отношений: отказывая, вы подробно объясняете свою позицию. Собеседник может не знать тонкостей вашей работы, не понимать уровень занятости – представьте аргументы. Если они убедительны, человек поймет, почему вы отказываете.

• Отсроченное «нет»

Оно подходит для сложных ситуаций: например, вы чувствуете, что ваше «нет» сейчас не примут и будут продавливать свою позицию – даже если ваши аргументы убедительнее. У вас стресс, а в таком состоянии принять взвешенное решение невозможно. Дайте паузу и себе, и собеседнику. Ваш ответ может звучать так: «Сейчас я дать обещаний не могу, мне нужно всё обдумать. Давайте вернемся к этому вопросу через неделю». Соберитесь с мыслями и подумайте, как будете обосновывать отказ, – а может, взвесив все «за» и «против», поймете, что стоит согласиться.

• Компромиссное «нет»

Например, вас просят срочно помочь коллегам из другого отдела. Сейчас взяться за задачу вы не можете, но в принципе готовы – в удобное для вас время и на удобных условиях. В таком случае можно сказать компромиссное «нет»: «Прямо сейчас не могу, но через неделю готов взяться». Решение останется за собеседником.

• Дипломатичное «нет»

Допустим, вы готовы помогать, но не можете и не хотите делать именно то, что вам предлагают. Тогда можно сказать дипломатичное «нет»: «Это я сделать не смогу, но давай посмотрим на проблему и поищем какое-то другое решение или обратимся к коллеге, который поможет нам разобраться».

Помните о типах «нет» и о том, что несогласие можно выражать разными способами. Если на вас давят – это может не выглядеть как прямое давление, но вы себя нехорошо чувствуете: вас трясет, или тошнит, или вы чувствуете себя слабее – важно понимать, что это манипуляция. В такой ситуации вы имеете полное право сказать «нет» и не вдаваться в оправдания и объяснения.

Может быть, вы встретились с ассертивным собеседником, и он готов вас выслушать. А возможно, вами манипулируют – здесь способности сказать «нет» противостоит очень много эмоциональных переживаний, и в умении говорить «нет» важна устойчивость.

Выходит, ассертивность – это выстраивание личных границ?

Личные границы – достаточно гибкая структура. Они меняются в зависимости от того, с кем вы говорите, в какой ситуации, в каком настроении, выспались вы или нет. Умение чувствовать, когда ваши личные границы нарушают, и умение дать знать об этом, но не агрессивно – это и есть ассертивное поведение.

А зачем компании ассертивные сотрудники?

Часто на работе люди по разным причинам не говорят, чем не довольны, замалчивают проблемы. Посмотрите на 10 принципов выше – они могут звучать страшно для организации как для системы. Что будет, если все начнут выражать недовольство? Но признание этих прав очень важно и для людей, и для компании. Ассертивный подход обеспечивает честность, прозрачность, открытость и решение проблем.

В сериале «Чернобыль» есть сцена, которая замечательно иллюстрирует ассертивное поведение, – встреча Легасова и Горбачева на заседании после взрыва. Легасов пытается объяснить, что ситуация плохая, но все говорят, что он тревожится по пустякам, и пытаются замять дело. А он настаивает, он не может себе позволить быть не в контакте с собой: если промолчит, войдет в конфликт со своей собственной позицией, установками. И он говорит: «Позвольте мне со всем спокойствием и уважением поделиться своей тревогой». Это и есть ассертивная подача. Не «вы все ничего не понимаете», а спокойствие и демонстрация абсолютной уверенности.

В переговорах высокого уровня участвуют как раз ассертивные люди, с развитыми soft skills. Они умеют вести диалог, спокойно и четко выражая свою позицию, при этом не ущемляя права других.

Что будет, если не вести себя ассертивно?

Постоянные отказы от самого себя – своих желаний, позиции, ценностей; подавление собственных чувств, действий – в перспективе могут привести к выгоранию, повышенной тревожности, депрессии.

А если я изменяю себе ради каких-то выгод?

Это вопрос того, как вы провели переговоры с самим собой. Вы сказали себе: «Хорошо, мне сейчас нужно вот это, и я осознанно принимаю такое решение, несу за него ответственность». Если получается заключить такой договор с собой, – это не предательство себя. Но если вы предали свои убеждения и сделали вид, что всё хорошо, – это не ассертивность, а внутренняя манипуляция.

Может ли в человеке быть слишком много ассертивности?

Нет, ассертивность всегда соразмерна внутреннему миру человека. Если у вас есть сто убеждений, то для вас быть ассертивным – это уметь их выразить. Не обязательно все, но хотя бы самые важные. Для человека, у которого меньше желаний, мыслей, ассертивность будет другой. Ассертивность еще очень связана с понятием самоуважения. А его много быть не может.

Можно ли самостоятельно прокачать ассертивность?

Да. Вот что тут поможет:

• Книга Мануэля Смита «Тренинг уверенности».

• Упражнение «Учет похвалы». Заведите отдельный блокнот и каждый день записывайте туда три вещи, за которые можете себя похвалить. Это развивает умение говорить и принимать комплименты – а это составляющие ассертивного поведения.

• Хобби, которое позволит вам самовыражаться. Это могут быть занятия вокалом, танцы, курсы актерского мастерства, спорт. Главное, чтобы деятельность приносила удовольствие и позволяла проявлять себя – даже больше, чем обычно.

Если не можете самостоятельно разобраться, что мешает вам вести себя ассертивно, – стоит обратиться к психологу.

Что такое ассертивность и ассертивное поведение

Ассертивность, ассертивное поведение, ассертивная коммуникация и права личности — что это такое, как это использовать и развивать узнаем в этой статье.

Содержание:

Что такое ассертивность

Однажды наблюдая за поведением людей, ко мне пришла такая мысль: а почему люди постоянно врут друг другу. Врут о том, что они чувствуют и думают по отношению к складывающимся вокруг них ситуациям. Почему не хотят что-то делать, но делают? У них нет желания выполнять какую-либо просьбу другого человека, но они молча ее выполняют, обвиняя его про себя. Часто затем возникают различные непонимания, странные или неудобные ситуации. Почему же было сразу не сказать, что в данный момент я не могу сделать это для тебя. Или мне это сейчас не подходит. Ответом часто бывает, например: «Мне было трудно отказать», «Как-то неудобно, ведь меня попросили». Но ведь это тебе не подходит? Зачем же ты это делаешь?

Оказывается, существуют два стиля поведения, как в отдельных ситуациях, так и в целом в жизни. Первый — это пассивная позиция, описанная выше. Человек в ней жертва. Он не считает себя достойным и довольствуется малым. Проживая с тихим голосом или молча, плетясь где-то с отстающими. Он не защищает свои права, подставляя свой хребет для езды на нем кому только это вздумается.

Второй стиль — агрессивный. Человек наоборот обесценивает всех, кроме себя. Во взаимодействии с другими преследует только свои цели, видит только свои потребности. Бесцеремонно переходит за видимые и невидимые границы других людей, требует, навязывает, отнимает.

Оба стиля могут быть полезны лишь при кратковременном использовании, в основном в критической ситуации, в том числе угрозе жизни. Но при применении на постоянной основе агрессор рискует остаться в полном одиночестве, а пассивный на эмоциональном дне.

Поэтому высокой и более гармоничной степенью развития личности считается ассертивность — позиция, которая находится посередине между подстройкой сверху (агрессивностью) и подстройкой снизу (пассивностью). Ассертивность — это баланс, общение на равных. Требовательность к другим от требовательности к себе. Уважение к себе, как к личности, с уважением личности в каждом. Спокойная, уверенная позиция, возможность отстаивать свои интересы, не унижая чужие.

Для обретения такой позиции необходимо очень хорошо знать и понимать себя. Понимать свои потребности, свои желания и свои возможности. А также иметь качественную, адекватную самооценку, также без перекосов. Это чувство приходит в ходе работы над собой. Кто-то может быть ассертивным с раннего возраста, кому-то для выработки этого чувства потребуется большая перестройка. В которой хорошо помогают изучение литературы по теме саморазвития и честность по отношению к самому себе. А также увеличение осознанности и независимости от чужого мнения.

Как определить ассертивность

Посмотрим, как можно определить степень ассертивности, задавая себе вопросы и используя для оценки, например, шкалу от 0 до 10, где 0 — с трудом в это верю, а 10 — это истина для меня. Вот эти вопросы:

  1. Я могу поменять свое решение, изменить свое мнение, я имею на это право, я могу не объяснять свое решение.
  2. Я имею право на ошибку, а также право на ее исправление.
  3. Я могу спокойно признаться, что я чего-то не знаю. Да, я этого не знал или не знаю. Я могу вообще ничего не знать.
  4. Я имею право не зависеть от того, как ко мне относятся другие.
  5. Я имею право быть нелогичным в принятии своих решений. Я могу принять решение интуитивно и не объяснять это.
  6. Я могу сказать: «Я не понимаю», если я чего-то не понимаю.
  7. Я могу сказать: «Меня это не интересует», на то, что меня действительно не интересует, а также «Не волнует» или даже «Мне наплевать». Я имею на это право.

Если ассертивность оказалась на невысоком уровне, берем и постепенно внедряем в себя новые убеждения, убирая, стирая старые.

Если вам не нравится услуга или вы не понимаете, что вам предлагают, то не кивайте послушно головой и не кидайте ботинком в оппонента. Спокойно и твердо заявляйте о своих правах. Не делайте того, что не хотите и уровень коммуникации начнет повышаться. Причем вы создаете таким образом качественную коммуникацию не только для себя, но и для других. Ассертивность — это выигрыш для обеих сторон общения. Вы уважаете личное пространство человека, не зависимо от его возраста. Вы не дожидаетесь внешнего разрешения или одобрения окружающих для собственных действий. Вы спокойно заявляете о своих потребностях.

Мы, благодаря тому, что являемся социальными существами, каждый день хотим получить что-то друг от друга. У каждого из нас есть свои потребности — в безопасности, в любви, дружбе, в уважении, в разнообразии, значимости. Причем они существуют не зависимо от того признаем мы их или нет. Мы можем подавлять их или тихо ожидать, что кто-то догадается исполнить их для нас. Или мы будем добиваться реализации своих потребностей с помощью силы. Но все это не принесет нам качественных результатов и хорошего взаимодействия друг с другом.

assertivnost

Ассертивность, как твердость характера, помогает информировать других о своих желаниях и потребностях, позволяет отстоять свои границы от посягательств тех же самых агрессоров. Это касается всех отношений: на работе, дома, с друзьями и партнерами. Ассертивность не предполагает негатива и выхода ситуации из-под контроля. Это твердая уверенность в том, на что мы имеем право. Это не игра в права и не притворство, а истинное убеждение в своей позиции. Ассертивное поведение позволяет достойно уходить от конфликта и других неприятных последствий столкновения интересов или манипуляций.

Примеры ассертивности

Примеры ассертивных ответов:

— «Вы, что правда не понимаете таких элементарных вещей?»  — «Да, не понимаю, объясните еще раз, пожалуйста.»

— «Ты, что не знаешь этого популярного актера, да его все знают». — «Да, я не знал, хорошо, что ты мне о нем так подробно рассказал, теперь я в курсе.»

— «Мы предлагаем вам очень выгодное условие, которое действует ровно день, оно разработано специально на основе учета ваших интересов и по самой выгодной цене, которую вы можете заплатить не сразу, но за несколько раз, вот по этой специальной схеме, подписываем?» — «Вы знаете, я ничего не понял, и мне это не интересно». «Давайте я еще раз расскажу, уже тысячи наших клиентов воспользовались этим выгодным предложением…» — «Я сказал — нет».

— «Я оставлю детей у вас». — «Прости, но сегодня не получится».

— «Зачем тебе туда ехать — это долго и маршрут какой-то нелогичный» — «Я так хочу».

— «Опять вы в этой желтой кофте» — «Да, желтый — это мой стиль».

Примеры ассертивного поведения:

  • Вы вежливо, но уверенно попросили людей в длинной очереди на автовокзале, чтобы они пропустили вас, потому что автобус вот-вот отойдет. И они вас пропустили.
  • Вы опоздали и просто извинились, не пускаясь в долгие оправдания и не делая виноватого вида.
  • Вы признались, что не поняли сказанное вам даже после третьего раза. А не стали делать вид будто поняли.
  • Вы не пытаетесь никого менять, принимаете людей, как есть, а ситуациям разрешаете возникать.

Примеры неассертивного поведения:

  • Дали деньги в долг и не можете потребовать обратно.
  • Вам жутко надоела ваша годами не сменяемая должность, но вы не смеете заявить корректно о переводе, даже если такая возможность открылась.
  • Вы не можете сказать знакомой, что вам не подходят длинные разговоры по телефону, не испортив отношения.
  • Вы выходите из себя и кричите, когда услуга оказана не качественно или товар пришлось вернуть.
  • Вас кто-то вывел из себя, но вы по-прежнему мило улыбаетесь.
  • Вы грубите, проявляете импульсивность, когда вам высказывают претензии или вами не довольны.
  • Вы нарушаете пространство других людей, трогаете или берете чужие вещи, заходите бесцеремонно на чужие территории.
  • У вас есть некое ощущение, что вам обязаны.

Завершение

Как говорит известный психотерапевт Сергей Викторович Ковалев: «Почему вы делаете апгрейд (обновление) своих компьютеров, но не делаете апгрейд своих мозгов».

Чем дольше вы используете ассертивное поведение, тем меньше происходит неудобных, конфликтных или других негативных ситуаций. Вы выбираете баланс, и баланс выбирает вас. Вы не готовитесь к трудным ситуациям, а если они возникают, то легко их проходите. Состояние ассертивности внутреннее, ваша самооценка рождается изнутри и не зависит от наличия или отсутствия внешних подтверждений. То есть вы в дорогой машине и вы вне ее, чувствуете себя одинаково уверенно. Вы не показываете пальцем, что вышли вот из той дорогой машины, вы ведете себя уверенно, потому что так про себя считаете. Вы считаете себя достойным человеком независимо ни от чего.

Ассертивность, ассертивное поведение — это вежливое, но твердое отстаивание своей жизненной позиции. Вера в то что, действуете правильно и в своих интересах, но не задевая других.

Поддерживайте чувство собственного достоинства, представляйте спокойно свои интересы и делайте только то, что находит в вас отклик.

 

 

 

Что такое ассертивность и зачем она нужна

Ассертивность – это целый комплекс «мягких навыков», которые здорово помогают в личной и рабочей жизни. В широком смысле это умение чувствовать себя уверенно вне зависимости от мнения окружающих и при этом быть в гармонии с другими людьми.

 

Что такое навыки ассертивности, как их развивать и зачем это нужно? Как отставивать личные границы, не нарушая границ других? Почему ассертивные сотрудники ценны для компаний? В этом «Клеверу» помогла разобраться психолог Мария Берлин.

 


 

Что такое ассертивность?

 

Если говорить в общем, это способность человека уверенно и с достоинством отстаивать свои права, не ущемляя права окружающих. Ассертивный человек осознает и умеет выражать свои чувства, желания, может постоять за свои ценности, при этом комфортно чувствует себя в общении с другими.

 

Исследования психологов показали: уровень ассертивности человека положительно коррелирует с его психологическим здоровьем и самооценкой. Если человек психологически здоров и у него нет проблем с самооценкой – он, скорее всего, ассертивен, и наоборот.

 

Ассертивность зависит от особенностей личности – физических, психологических. Например, у интровертов и экстравертов она может проявляться по-разному, при этом каждый будет в гармонии с собой и другими, сможет доносить свои мысли, влиять на ситуацию и вести себя проактивно. Возможность делать всё это – одна из составляющих здоровой и счастливой жизни.

 

Из каких навыков состоит ассертивность?

 

 

Все эти навыки здорово помогают в ситуациях, где требуется ваше участие. Развивая их, вы развиваете свою ассертивность – переходите из пассивной позиции по отношению к собственной жизни в активную, чувствуете себя уверенней.

 

Как понять, что у меня всё хорошо с ассертивностью?

 

Обратите внимание на то, насколько легко вам проявлять себя в разных ситуациях. Быть ассертивным значит комфортно чувствовать себя, общаясь с людьми разного уровня близости: родственниками, друзьями, коллегами, незнакомцами. Если взаимодействие не портит вам настроение, вы не тревожитесь, не пытаетесь манипулировать и можете влиять на то, что происходит, – скорее всего, с ассертивностью у вас всё в порядке.

 

Есть модель ассертивного поведения, которую разработал психолог Мануэль Смит. Она состоит из 10 убеждений – описаний прав, которые принимает и реализует ассертивный человек. Вот как они звучат:

 

1) Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия

 

Есть убеждения, которые мешают принять это. «Вдруг я покажусь бесцеремонным?» «А кто я такой, чтобы судить о себе?» «Пусть кто-то более умный и авторитетный скажет, правильно ли я себя веду». Ассертивный человек понимает: самостоятельно оценивать своё поведение – его неотъемлемое право.

 

2) Я имею право не извиняться и не объяснять свое поведение

 

Установка, которая мешает реализовывать это право, звучит так: «Я должен оправдываться перед другими людьми, всегда объяснять свои действия и извиняться». Но нет: вы имеете право не оправдываться за свои поступки.

 

3) Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще и если да, то до какой степени за решение проблем других людей

 

Еще одна характеристика ассертивного человека – умение понять, когда стоит решать проблемы других людей, а когда – нет, и нести ответственность за свои решения. Противоречащее этому праву убеждение может звучать так: «Я всегда должен жертвовать своим временем и достоинством, уметь приспосабливаться. Проблемы других людей имеют больший приоритет, чем мне может казаться».

 

4) Я имею право изменить своё мнение

 

Допустим, вы высказали одну точку зрения, а потом у вас появилась новая информация, и поменяли мнение. В этом нет ничего страшного. Более того, изменения – признак роста. Вами могут манипулировать: «у вас двойные стандарты», «значит, вы ошибались». Но ошибаться – нормально. Из этого права вытекает следующее:

 

5) Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки

 

В нашей культуре это болезненная тема: мы боимся ошибаться, а если сделали ошибку, долго чувствуем вину. Многие стремятся к тому, чтобы их постоянно контролировали (так ошибку совершить труднее), а если что-то пошло не так – лучше это скрыть. Это сложно признать, но мы все имеем право ошибаться. Такое право, правда, существует в тесной связке с ответственностью, которую нужно брать на себя, и со способностью обосновать свои действия.

 

6) Я имею право сказать: «Я не знаю»

 

Это тоже многим дается тяжело – особенно людям с синдромом отличника или перфекциониста. Например, человеку на презентации задают вопрос, а ответа он не знает. Первая мысль: «Нужно как-то выкручиваться, что-то говорить, чтобы не выглядеть глупым». Но можно сказать: «Я не знаю». Или «сейчас на этот вопрос ответить не смогу: нет информации». Или «а давайте поищем, кто знает».

 

7) Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне

 

Поиск одобрения и зависимость от него часто подавляют в человеке его истинные желания, потребности. Если вам постоянно нужно одобрение и вы действуете так, как удобно другим, – вероятно, вы ущемляете себя: не даете проявляться тому, что важно для вас, вне завивисимости от мнения окружающих.

 

8) Я имею право принимать нелогичные решения

 

Бывает, что аргументов, которые вам предъявляют, недостаточно, чтобы согласиться с чьм-то решением, даже если всё звучит очень логично. Это относится к творческим процессам, ситуациям, где много неопределенности или большие риски. У вас не получается сформулировать логическое заключение, но интуиция – а это результат накопленных знаний и опыта – может шептать: «Не стоит этого делать». Вы имеете право довериться ей.

 

9) Я имею право сказать: «Я тебя не понимаю»

 

Убеждение, которое мешает реализовывать это право, звучит так: «Лучше не задавать лишних вопросов, а стараться угадать мысли другого человека. Скажу, что не понимаю, – лишусь отношений, поддержки». Это не так. Если вам важно понять собеседника, но не выходит – задайте вопрос. Если другой человек заинтересован в отношениях, он объяснит свою точку зрения.

 

10) Я имею право сказать: «Меня это не интересует»

 

Не обязательно откликаться на всё, интересоваться всем – это даже невозможно. У вас – свой круг интересов, у других – свои увлечения, и если они у вас не совпадают – ничего страшного. Установка, которая мешает принять это право: «Если я не буду интересоваться тем, что любят другие, люди посчитают меня безразличным или чёрствым».

 

 

В теории я всё понимаю, но как доходит до дела, начинаю тушеваться. Что делать?

 

Нужно найти причину, почему так происходит. Возможно, вам просто не хватает информации или навыка вести себя в сложных ситуациях так, как хотели бы. Например, вы быстро теряетесь, когда вами манипулируют. Справиться с этой проблемой можно, сходив на специальный тренинг. Еще один вариант – постоянная практика: участие в переговорах с более опытными коллегами на вашей стороне. Могут помочь и несколько сеансов у психолога.

 

Может быть, причина неуверенности лежит глубже: в детстве не хватало поддержки со стороны семьи, было много критики или других трудностей. Из-за этого могли развиться подавленность, пассивное отношение к жизни – «лучше не проявляться», или, наоборот, агрессия – «я вам сейчас покажу». Ни то, ни другое нельзя назвать ассертивным поведением. Чтобы переработать травмирующий опыт, стоит обратиться к психологу.

 

Как научиться говорить «нет»?

 

Есть шесть способов отказать – если вы действительно не хотите или не можете чего-то сделать.

 

• Просто «нет» – базовое право человека на отказ

 

Иногда достаточно просто сказать «нет» и ничего не объяснять: «Нет, меня это не интересует». В каких-то случаях (например, вам навязывают услугу, которая не нужна) этого бывает достаточно – без объяснений и оправданий.

 

• Сопереживающее «нет»

 

Если вы не можете помочь, но понимаете собеседника и искренне сопереживаете, так и скажите: «Я вижу, это очень сложная ситуация, но сейчас не могу помочь». Человек, которому отказали, поймет, что его выслушали – и ему уже может стать легче.

 

• Обоснованное «нет»

 

Такой тип «нет» хорошо подходит для рабочих отношений: отказывая, вы подробно объясняете свою позицию. Собеседник может не знать тонкостей вашей работы, не понимать уровень занятости – представьте аргументы. Если они убедительны, человек поймет, почему вы отказываете.

 

• Отсроченное «нет»

 

Оно подходит для сложных ситуаций: например, вы чувствуете, что ваше «нет» сейчас не примут и будут продавливать свою позицию – даже если ваши аргументы убедительнее. У вас стресс, а в таком состоянии принять взвешенное решение невозможно. Дайте паузу и себе, и собеседнику. Ваш ответ может звучать так: «Сейчас я дать обещаний не могу, мне нужно всё обдумать. Давайте вернемся к этому вопросу через неделю». Соберитесь с мыслями и подумайте, как будете обосновывать отказ, – а может, взвесив все «за» и «против», поймете, что стоит согласиться.

 

• Компромиссное «нет»

 

Например, вас просят срочно помочь коллегам из другого отдела. Сейчас взяться за задачу вы не можете, но в принципе готовы – в удобное для вас время и на удобных условиях. В таком случае можно сказать компромиссное «нет»: «Прямо сейчас не могу, но через неделю готов взяться». Решение останется за собеседником.

 

• Дипломатичное «нет»

 

Допустим, вы готовы помогать, но не можете и не хотите делать именно то, что вам предлагают. Тогда можно сказать дипломатичное «нет»: «Это я сделать не смогу, но давай посмотрим на проблему и поищем какое-то другое решение или обратимся к коллеге, который поможет нам разобраться».

 

Помните о типах «нет» и о том, что несогласие можно выражать разными способами. Если на вас давят – это может не выглядеть как прямое давление, но вы себя нехорошо чувствуете: вас трясет, или тошнит, или вы чувствуете себя слабее – важно понимать, что это манипуляция. В такой ситуации вы имеете полное право сказать «нет» и не вдаваться в оправдания и объяснения.

 

Может быть, вы встретились с ассертивным собеседником, и он готов вас выслушать. А возможно, вами манипулируют – здесь способности сказать «нет» противостоит очень много эмоциональных переживаний, и в умении говорить «нет» важна устойчивость.

 

Выходит, ассертивность – это выстраивание личных границ?

 

Личные границы – достаточно гибкая структура. Они меняются в зависимости от того, с кем вы говорите, в какой ситуации, в каком настроении, выспались вы или нет. Умение чувствовать, когда ваши личные границы нарушают, и умение дать знать об этом, но не агрессивно – это и есть ассертивное поведение.

 

 

А зачем компании ассертивные сотрудники?

 

Часто на работе люди по разным причинам не говорят, чем не довольны, замалчивают проблемы. Посмотрите на 10 принципов выше – они могут звучать страшно для организации как для системы. Что будет, если все начнут выражать недовольство? Но признание этих прав очень важно и для людей, и для компании. Ассертивный подход обеспечивает честность, прозрачность, открытость и решение проблем.

 

В сериале «Чернобыль» есть сцена, которая замечательно иллюстрирует ассертивное поведение, – встреча Легасова и Горбачева на заседании после взрыва. Легасов пытается объяснить, что ситуация плохая, но все говорят, что он тревожится по пустякам, и пытаются замять дело. А он настаивает, он не может себе позволить быть не в контакте с собой: если промолчит, войдет в конфликт со своей собственной позицией, установками. И он говорит: «Позвольте мне со всем спокойствием и уважением поделиться своей тревогой». Это и есть ассертивная подача. Не «вы все ничего не понимаете», а спокойствие и демонстрация абсолютной уверенности.

 

В переговорах высокого уровня участвуют как раз ассертивные люди, с развитыми soft skills. Они умеют вести диалог, спокойно и четко выражая свою позицию, при этом не ущемляя права других.

 

Что будет, если не вести себя ассертивно?

 

Постоянные отказы от самого себя – своих желаний, позиции, ценностей; подавление собственных чувств, действий – в перспективе могут привести к выгоранию, повышенной тревожности, депрессии.

 

А если я изменяю себе ради каких-то выгод?

 

Это вопрос того, как вы провели переговоры с самим собой. Вы сказали себе: «Хорошо, мне сейчас нужно вот это, и я осознанно принимаю такое решение, несу за него ответственность». Если получается заключить такой договор с собой, – это не предательство себя. Но если вы предали свои убеждения и сделали вид, что всё хорошо, – это не ассертивность, а внутренняя манипуляция.

 

Может ли в человеке быть слишком много ассертивности?

 

Нет, ассертивность всегда соразмерна внутреннему миру человека. Если у вас есть сто убеждений, то для вас быть ассертивным – это уметь их выразить. Не обязательно все, но хотя бы самые важные. Для человека, у которого меньше желаний, мыслей, ассертивность будет другой. Ассертивность еще очень связана с понятием самоуважения. А его много быть не может.

 

Можно ли самостоятельно прокачать ассертивность?

 

Да. Вот что тут поможет:

 

• Книга Мануэля Смита «Тренинг уверенности».

 

• Упражнение «Учет похвалы». Заведите отдельный блокнот и каждый день записывайте туда три вещи, за которые можете себя похвалить. Это развивает умение говорить и принимать комплименты – а это составляющие ассертивного поведения.

 

• Хобби, которое позволит вам самовыражаться. Это могут быть занятия вокалом, танцы, курсы актерского мастерства, спорт. Главное, чтобы деятельность приносила удовольствие и позволяла проявлять себя – даже больше, чем обычно.

 

Если не можете самостоятельно разобраться, что мешает вам вести себя ассертивно, – стоит обратиться к психологу.

 

Фото: Unsplash

Ассертивное поведение: 10 правил

Ассертивное поведение облегчило бы жизнь многим из нас, тем более, когда вокруг так много желающих залезть на шею к ближнему своему и свесить ножки.

Ассертивностью называют проявление вежливой настойчивости. Под ассертивным поведением понимают позитивное поведение цельного человека, демонстрирующего самоуважение и уважение к другим, слушающего, понимающего и пытающегося достичь рабочего компромисса. Ниже – диалог из знаменитого «Собачьего сердца» Михаила Булгакова. Почему профессор Преображенский вдруг заинтересовал психологов? Потому что он, несомненно, был умным человеком и знал азы ассертивного поведения.

Ассертивное поведение

— Хочу предложить вам,  — тут  женщина из-за пазухи вытащила  несколько ярких и мокрых от снега журналов, — взять несколько  журналов в  пользу детей Германии. По полтиннику штука.

— Нет, не  возьму,  — кратко  ответил Филипп Филиппович, покосившись на журналы.

Совершенное  изумление  выразилось  на  лицах,  а  женщина  покрылась клюквенным налетом.

— Почему же вы отказываетесь?

— Не хочу.

— Вы не сочувствуете детям Германии?

— Сочувствую.

— Жалеете по полтиннику?

— Нет.

— Так почему же?

— Не хочу.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Ассертивное поведение облегчило бы жизнь многим из нас, тем более, когда вокруг так много желающих залезть на шею к ближнему своему и свесить ножки –  будь то навязчивые продавцы в магазинах, ленивые коллеги по работе,  вечно сующие во все свой нос соседи и т.д. и т.п. При этом совсем не обязательно кому бы то ни было из них грубить! Гнуть свою линию можно и нужно не только жестко, но и изящно – по всем правилам психологии!

Термин “ассертивность” происходит от английского глагола “to assert” – настаивать на своём, утверждать, заявлять, остаивать свои права. Под ассертивным поведением понимают  позитивное поведение цельного человека, который уважает себя и других,  слушает, понимает и пытается достичь рабочего компромисса.

Это демонстрация вежливой настойчивости, это способность человека вести себя уверенно и доброжелательно; конструктивно отстаивать свои права, проявляя уважение к другим; при  этом принимать на себя ответственность за свое поведение.

В детстве мы все усвоили урок «как себя вести хорошо». У кого-то это  беспрекословное послушание, выполнение всех указаний родителей, а  другого приучили добивайся, иди к цели, не давать себя в обиду.

Однако  при этом уважали ли наши права, считались ли с нашим мнением? Уважать  своего ребенка умеют не многие. Любят, заботятся, опекают, а вот с  уважением сложнее. Модели человеческого поведения удивительно схожи с  детско-родительскими взаимоотношениями. Воспитание — тяжелый труд.  Родители стараются во благо ребенка, зачастую приучая его быть пассивным  или агрессивным, учиться манипуляциям. Уроки детства мы усвоили и  продолжаем действовать привычным способом.

В любой ситуации мы выбираем какой-то стиль поведения – и в большой  степени от него зависит полученный результат. 

  • Мы можем вести себя  пассивно – то есть не отстаивать свои права, избегать конфликтов,  подчиняться решениям других и в результате терять контроль над  происходящим.
  • Можем вести себя агрессивно – то есть бросаться на проблему, как на  амбразуру, требовать всего и сразу, навязывать собственное мнение, не  учитывать интересы других, быть грубым, враждебным и непредсказуемым.

Кстати, нередко встречается и пассивно-агрессивное поведение. О таких  говорят «в тихом омуте черти водятся». «Пассивные агрессоры» склонны  копить обиды и втайне строить и осуществлять планы мести. Пассивная  агрессия может выражаться в отказе выполнить просьбу, в бездействии или  открытом саботаже.

Обычно агрессивно или пассивно ведут себя люди с заниженной  самооценкой, и обе эти позиции заведомо проигрышны.

При манипулировании человек  действует скрыто, не заявляя прямо о своей цели, но при этом  провоцирует другого на совершение нужного ему поступка. Подобным образом  маленький ребенок, который чувствует себя виноватым перед родителями за  то, что “не оправдал ожиданий”, становится печальным и несчастным, заставляя тем самым родителей заискивать перед ним.

Но есть и третий  вариант поведения – ассертивность, «золотая середина» между агрессией и  пассивностью. Определите свой тип поведения.

Ассертивное поведение. Суть

Вы защищаете Ваши собственные права, выражаете Ваши мысли и чувства прямо, честно и открыто средствами, уважающими права других.

Ассертивный человек действует без ненужного беспокойства или чувства вины. Ассертивные люди уважают себя и других людей и отвечают за свои действия и свой выбор. Они понимают свои потребности и просят открыто и прямо о том, что они хотят.

При получении отказа они могут загрустить или быть разочарованными, но их самовосприятие не омрачается. Они не слишком полагаются на одобрение других людей и чувствуют безопасность и уверенность в самих себе.

Ассертивные люди показывают другим, как они хотели бы, чтобы с ними обращались. Они самодостаточны.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Ассертивное поведение. Явное поведение

Вот что я думаю. Вот что я чувствую. Вот как я оцениваю ситуацию. А как насчет Вас? Если наши потребности конфликтуют, я, конечно же, готов рассмотреть различия, и, возможно, буду готов к компромиссу.

Ассертивное поведение.Скрытая мысль

Я не позволю Вам использовать меня и не буду атаковать Вас за то, что Вы такой, как Вы есть.

Ассертивное поведение. Цель

Общаться ясно и прямо, как взрослый со взрослым.

Ассертивное поведение. Вербальные и невербальные характеристики

  • Активное слушание
  • Твердый, спокойный голос
  • Прямой контакт глаз
  • Прямая, сбалансированная, открытая позиция тела
  • Громкость голоса, подходящая к ситуации
  • Использование: «Я», «Я люблю, хочу…», «Я не хочу…»
  • Фразы сотрудничества: «А что Вы думаете по этому поводу?»
  • Подчеркнутые утверждения заинтересованности: «Мне бы очень хотелось…»

Ассертивное поведение. Выгода

Чем больше Вы отстаиваете себя и действуете в манере, которую Вы уважаете, тем выше Ваше самоуважение. Ваши шансы получить от жизни то, что Вы хотите, увеличиваются, если другие понимают, что Вы хотите и то, что Вы защищаете Ваши права и потребности.

Если Вы прямо выражаете чувства негодования, то отрицательные эмоции не накапливаются. Не испытывая болезненного чувства застенчивости и тревоги и не тратя силы на самозащиту, Вы можете видеть, слышать и любить более легко.

Ассертивное поведение. Расплата

Друзья могут воспользоваться Вашим самоутверждением и могут саботировать Вашу вновь приобретенную ассертивность. Вы переформулируете Ваши убеждения и делаете переоценку ценностей, сформировавшихся с детства. Это может вызывать сопротивление. 

Ассертивное поведение. Базовые права ассертивной личности

Философия поведения основана на предположении, что многие люди забыли, или им просто не говорили, что мы все равны и имеем равные права. Цель ассертивности — отстаивать свои права без нарушения прав других людей.

  • У меня есть право выражать свои чувства
  • У меня есть право выражать свои мнения и убеждения
  • У меня есть право говорить «да» или «нет»
  • У меня есть право менять свое мнение
  • У меня есть право сказать «Я не понимаю»
  • У меня есть право просто быть самим собой и не подстраиваться под других людей
  • У меня есть право не брать на себя ответственность за проблемы других людей
  • У меня есть право просить о чем-то других
  • У меня есть право устанавливать свои собственные приоритеты
  • У меня есть право на то, чтобы меня слушали и серьезно ко мне относились
  • У меня есть право делать ошибки и чувствовать себя комфортно, признавая их
  • У меня есть право быть нелогичным, принимая решения
  • У меня есть право сказать «Мне все равно»
  • У меня есть право быть несчастным или счастливым

 А вот типы поведения от которых мы часто пытаемся освободиться да не всегда получается!

Пассивное поведение

Суть

Вы нарушаете Ваши собственные права, так как не выражаете свои чувства, мысли и убеждения, а, следовательно, позволяете другим нарушать Ваши права.

Пассивное или неассертивное поведение может также означать выражение мыслей и чувств в такой извиняющейся и скромной манере, что другие просто не обратят на них внимание.

Пассивный человек позволяет другим топтаться по себе, как по коврику в коридоре. Неассертивные люди думают, что они не контролируют события, находятся под контролем и не имеют возможности действовать самостоятельно. Они не позволят своим потребностям иметь преимущество над потребностями других. Они позволяют другим принимать за них решения, даже если знают, что в последствии они будут об этом жалеть. Они чувствуют себя беспомощными и бесправными.

Явное поведение

Со мной все равно не считаются, поэтому можете мной пользоваться. Мои чувства, потребности и мысли менее важны, чем Ваши.

Скрытая мысль

Позаботьтесь обо мне и телепатически поймите мои чувства и потребности. Разве Вы будете любить/уважать меня, если я буду ассертивным? Я должен защитить Вас от боли.

Подсознательное

За неуверенностью скрыть глубинный страх, не соответствовать ожиданиям других.

Цель

Умиротворить другого и избежать конфликта и неприятностей любой ценой.

Вербальные и невербальные характеристики

  • Позволить событиям проходить мимо
  • Ходить вокруг да около — не говорить о себе, о том, что в действительности имеешь в виду
  • Ни к месту извиняться мягким, неустойчивым голосом
  • Быть нечетким, избегать прямого взгляда
  • Избегать телесных контактов — отступить от других, сутулить плечи
  • Моргать или смеяться при выражении гнева
  • Прикрывать рот рукой
  • Использовать фразы: «Если это не будет слишком затруднительно для Вас» и «Но все равно делайте, что хотите…»

Выгода

Вы награждены за свою беззаветность. Если что-то пойдет не так, Вы, как пассивный наблюдатель, не будете обвинены. Другие будут защищать Вас и проявлять заботу. Вы избегаете, оттягиваете или прячете конфликт, которого боитесь.

Расплата

Если из-за недостатка ассертивности Вы позволили отношениям развиваться не так, как Вам хотелось бы, то изменить это очень сложно. Вы ограничиваете себя, создав в глазах других представление о себе как о хорошем, мягком человеке, и не более того. Вы ограничиваете себя в проявлении искренних негативных эмоций (гнева, презрения и др.). Вы страдаете от этого, рисуя по ночам в своем воображении картинки собственной уверенности и искренности.

Агрессивное поведение

Суть

Вы защищаете свои личные права и выражения чувств, мыслей таким образом, что это становится неприемлемым и нарушает права другого человека. Превосходство достигается путем унижения других. Когда Вам угрожают, Вы атакуете.

Агрессивное поведение создает врагов, которые могут развить страх и  паранойю, делая Вашу жизнь трудной. Если Вы контролируете то, что делают  другие, это требует много усилий и энергии и не дает Вам возможности расслабиться.

Отношения обычно построены на негативных эмоциях и  нестабильны. Рано или поздно обнаруживается, что Вы уже и не можете  вести себя не агрессивно, Вы причиняете боль небезразличным Вам людям и  страдаете от этого. Кроме того, человеческий организм не может жить долго в состоянии стресса и начинает давать сбои.

Явное поведение

Мне не важно, что Вы чувствуете. То, что важно для Вас, совершенно безразлично для меня.

Скрытая мысль

Я «сделаю» тебя до того, как это сделаешь ты. Я здесь номер первый.

Вербальные и невербальные характеристики

  • Вторжение в пространство других людей
  • Пронзительный, саркастический или снисходительный голос и взгляд
  • Родительские жесты
  • Угрозы: «Лучше поосторожней», «Если ты не…», «А ну-ка…» и др.
  • Прерывания: «Да что ты говоришь», «Не будь дураком» и др.
  • Оценивающие комментарии

Выгода

Другие делают то, что Вы хотите. Все идет так, как Вы хотите, и Вам нравится чувство человека, который сам управляет своей жизнью. Вы менее уязвимы в среде, отличающейся борьбой, враждебностью и конкуренцией.

Подсознательное

За агрессией всегда скрыта глубокая неуверенность в себе.

Цель

Доминировать, побеждать, заставить другого проигрывать и наказать других.

Расплата

Агрессивное поведение создает врагов, которые могут развить страх и паранойю, делая Вашу жизнь трудной. Если Вы контролируете то, что делают другие, это требует много усилий и энергии и не дает Вам возможности расслабиться.

Отношения обычно построены на негативных эмоциях и нестабильны. Рано или поздно обнаруживается, что Вы уже и не можете вести себя не агрессивно, Вы причиняете боль небезразличным Вам людям и страдаете от этого.

Помните: нет панацеи, гарантирующей 100%-е результаты.

Мануэль Смит сформулировал правила ассертивного поведения в книге «Тренинг уверенности в себе»

1. Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия

Манипулятивное предубеждение: Я не должен бесцеремонно и независимо от  других оценивать себя и свое поведение. В действительности оценивать и  обсуждать мою личность во всех случаях должен не я, а кто-то более умудрённый и авторитетный.

2. Я имею право не извиняться и не объяснять своё поведение

Манипулятивное предубеждение: Я отвечаю за свое поведение перед другими  людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и объяснял все, что я  делаю, извинялся перед ними за свои поступки.

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

3. Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей

Манипулятивное предубеждение: У меня больше обязательств по отношению к  некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим  собственным достоинством и приспособиться.

4. Я имею право изменить своё мнение

Манипулятивное предубеждение: В случае, если я уже высказал какую-то  точку зрения, не надо ее никогда менять. Я бы должен был извиниться или  признать, что ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не  способен решать.

5. Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки

Манипулятивное предубеждение: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.

6. Я имею право сказать: «я не знаю»

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос.

7. Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь.

8. Я имею право принимать нелогичные решения

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я соблюдал логику,  разум, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно  лишь то, что логично.

9. Я имею право сказать: «я тебя не понимаю»

Манипулятивное предубеждение: Я должен быть внимателен и чувствителен по  отношению к потребностям окружающих, я должен «читать их мысли». В  случае, если я это делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня  не будет любить.

10. Я имею право сказать: «меня это не интересует»

Манипулятивное предубеждение: Я должен стараться внимательно и  эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверное, мне  это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В  противном случае, я черствый, безразличный.

Существует различные тренинги по развитию ассеривного поведения, например, у продавцов. Продавец на выходе узнает, что такое ассертивное  поведение, сможет выработать личную установку на ассертивное поведение,  осознает свои права и обязанности в контексте ассертивности, научится  принимать критику и отстаивать собственную позицию, не идя на поводу у клиента.

Но у подобного корпоративного тренинга есть риски и эти риски связаны  с готовностью руководства работать с сотрудниками практикующими  ассертивное поведение, с уровнем развития корпоративной культуры их компании.

Представьте, что тот самый продавец приходит к своему  начальству и ассертивно так говорит: «Уважаемый Владимир Иванович, после  тренинга я понял, что меня не устраивают ваши методы управления, я не  хочу больше исправлять ваши ошибки, и если вы хотите продолжить наше  общение в поизитивном ключе, предлагаю для начала рассмотреть вопрос о  повышении моей зарплаты».опубликовано econet.ru.

Сергей Лазарев

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Ассертивность: правила ассертивного поведения | Блог 4brain

Ассертивность: правила ассертивного поведения

Иногда способ, которым мы реагируем на поведение других может заставить нас пожалеть и почувствовать себя виноватыми. В других случаях мы чувствуем себя раздраженными и критикуем других по любому поводу. Это все признаки того, что мы не развили в себе навык ассертивного поведения.

В человеке часто борятся две крайности. Сложно вспомнить какой-либо случай, когда человек, ударившись в крайность, бывает счастлив. Например, если он невероятно добр к другим, его могут использовать. Если он много работает, его семья скорее всего не очень рада этому и это плохо влияет на воспитание детей. Если много отдыхает, это приводит в лени и медлительности. Словом, крайности — это всегда плохо.

Жертва и агрессор

В общении между людьми часто возникают две другие крайности. Жертва чувствует себя слабой, она неспособна принять решение, постоянно ищет поддержку, а также обвиняет других в своих неудачах. Она руководствуется принципом: «Вы все мне должны, я обижен, слаб, а слабых нужно поддерживать».

Агрессор принимает противоположное поведение. Он явно или завуалированно манипулирует окружающими и его совершенно не волнует мнение и успех другого человека. Его принцип: «Ты мне должен, ведь я сильнее».

Справедливо и то, что если в разговоре один человек принимает роль жертвы, второй даже невольно становится агрессором и наоборот. В любом случае эти две крайние роли не несут эффективного поведения, а строятся на взаимном паразировании.

Поэтому если мы говорим об общении двух и более людей, важно не ударяться в крайности, а вырабатывать некий баланс.

Ассертивность держится на балансе

Ассертивность — это способность человека отстаивать свои интересы не задевая при этом чужих. Стивен Кови называет эту ситуацию Win-Win (выигрыш — выигрыш). Ассертивное поведение может и не столь эффективно в короткосрочной перспективе, как агрессивное, однако в долгосрочной преимущества просто поражают. Это как положить большую сумму денег в банк на 1 месяц или на 20 лет.

Если у вас создалось впечатление, что можно вести себя ассертивно и при этом манипулировать человеком, то это не так. Можно притвориться таким человеком, однако долго пробыть в таком состоянии вы не сможете. Искренность можно подделать, однако ваши поступки будут говорить об обратном. К тому же если вы даже и лицемерите в ассертивном поведении, все равно получается взаимная выгода: так устроены результаты этого поведения.

Придерживаться ассертивного поведения на первых порах достаточно сложно. Дело не только в том, чтобы самому не стать агрессором или жертвой, но и не позволить этого сделать своему собеседнику. Проще говоря, если вы видите, что ваш собеседник начинает надевать на себя роль жертвы, вы должны изменить ситуацию, иначе в итоге есть риск того, что вы станете невольным агрессором. К тому же жертва начнет во всем полагаться на вас и никакого продуктивного диалога и сотрудничества не получится. Ваша цель — показать собеседнику, что вы равны и никто ничего не решает за двоих.

Вы все знаете людей, для которых весь мир состоит из врагов. Они способны вступить в спор даже с тем человеком, который с ними согласен, а когда они это поймут, вы прочтете разочарование на их лицах. А также наверняка вы знакомы с теми, кто моментально соглашается со всем, что вы скажете, не имеет собственного мнения и как бы растворяется в вас, потеряв собственную личность. Обе ситуации ненормальны, даже если вторая не кажется столь ужасной. Так что ассертивность это адекватность. Вы можете считать себя адекватным человеком, если не приспосабливаетесь под требования другого человека, не теряете личность, а также когда не пользуетесь чужой слабостью. Это сложный путь, но разумный путь легким быть и не может. Агрессором и жертвой стать несложно (это происходит автоматически), тогда как ассертивным человеком быть и оставаться на протяжении всей жизни очень трудно.

Итак, какие же существуют правила ассертивного поведения и можно ли ему научиться? Второй ответ вытекает из первого: если следовать этим правилам, ассертивное поведение может стать вашей второй кожей.

Правила ассертивного поведения

1

Уметь внимательно слушать

Да, эмпатия является одним из ключевых навыков ассертивного поведения. Если вы умеете выслушивать человека, понимать его точку зрения и его мотивацию, вы на правильном пути. Научитесь не перебивать человека, а если очень нужно, то так, чтобы это не вызвало раздражения.

2

Эффективно вести диалог

У любого диалога есть три эффективных составляющих: прямота, честность и открытость в разговоре. Однако не стоит считать, что говорить искренне неприятные вещи в лицо человеку это честно. Любую суровую правду можно сказать разными словами, намеками, метафорами, с улыбкой и без нее, участливо и злорадно.

Поэтому не думайте, что нужно много ума и честности, чтобы говорить подобные вещи. Это как раз несложно. Гораздо сложнее развивать в себе тонкость и гибкость, которые позволят вам высказывать, например, только косвенную критику, подходить к неприятной вещи издалека и создать доверительное общение.

3

Демонстрировать самоуважение и уважение к другим

Здесь опять нужен очень точный баланс. Если мы выказываем слишком большое уважение другому человеку, это приводит к лести и лицемерию, а в итоге — к поведению жертвы. И наоборот.

Научитесь не впадать в крайности: уважайте и себя и других одинаково. Относитесь к себе так же требовательно, как и к другим. Не делайте себе поблажек, если совершили ошибку — признайтесь в этом и попросите прощения. Пожалуй, это самое важное и сложное правило.

4

Уметь достигать компромисса

Это и есть цель любого ассертивного поведения. Ни о каком доверии и речи не может быть, если в итоге один из участников получает больше, чем другой. Это справедливо даже в эфемерных вещах: выборе места путешествия или того, что приготовить на ужин.

Искусство дипломатии ценится не только в политике, но и простом человеческом общении. Люди ценят тех, кто ищет общую выгоду. Они идут чаще с ними на контакт, поддерживают отношения и тоже становятся ассертивными, потому что видят что это несложно и довольно приятно. Это гораздо лучше, чем постоянные конфликты.

5

Уметь демонстрировать уверенность и позитивную установку

Как ни крути, а многие люди до начала переговоров или разговора, на котором должно решаться что-то важное, ощущают соперничество и имеют проблемы с хорошим настроением. Они заранее настроены на битву и неприятные эмоции.

Если вы будете позитивно настроены, то сумеете расположить к себе собеседника. Его предубеждение со временем исчезнет, потому что все любят позитивных людей. Люди любят тех, кто улучшает им настроение, такова наша психология. То же касается и уверенности в себе. Только следите за тем, чтобы она не перешла в самоуверенность.

6

Уметь принять на себя ответственность

Неумение это делать показывает другим людям, что вы застряли в детстве и не отвечаете за свои поступки, а значит совершаете больше ошибок, чем другие. Если вы принимаете ответственность за свое поведение, то этим вы выказываете уважение своему собеседнику.

Дети не умеют вести себя ассертивно именно по этой причине. Поэтому если человек вырос, а все осталось на своих местах, это большой недостаток и причины стоит искать именно в детстве.

Пожалуй, ассертивность является главным признаком взрослого человека. Любое другое поведение в итоге сводится к обидам, критике и агрессии. Поэтому развивайте в себе ассертивность и показывайте его преимущества другим людям — вполне возможно они будут брать с вас пример.

Ассертивность — это… Что такое Ассертивность?

Question book-4.svg

В этой статье не хватает ссылок на источники информации.
Информация должна быть проверяема, иначе она может быть поставлена под сомнение и удалена.
Вы можете отредактировать эту статью, добавив ссылки на авторитетные источники.
Эта отметка установлена 12 мая 2011.

Ассертивность  — способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать собственное поведение и отвечать за него. В обычной жизни модель поведения большинства людей тяготеет к одной из двух крайностей: пассивности либо агрессии. В первом случае человеком, который добровольно принимает на себе роль жертвы, руководит неуверенность в себе, страх перед лицом перемен или, наоборот, опасения потерять то, что уже нажито. Во втором — явное или завуалированное желание манипулировать окружающими, подчиняя их своим интересам. Агрессор руководствуется принципом «ты мне должен, потому что я сильнее», жертва — «ты мне должен, потому что я слабый, а слабых нужно поддерживать». В отличие от этих двух распространенных типов коммуникации ассертивное поведение (assertiveness) опирается на кардинально иной принцип: «я тебе ничего не должен, и ты мне ничего не должен, мы партнеры».

Принципы ассертивного поведения

  • Принятие на себя ответственности за собственное поведение. По своей сути ассертивность — это философия личной ответственности. То есть речь идет о том, что мы ответственны за свое собственное поведение и не имеем права винить других людей за их реакцию на наше поведение.
  • Демонстрация самоуважения и уважения к другим людям. Основной составляющей ассертивности является наличие самоуважения и уважения к другим людям. Если вы не уважаете себя, то кто тогда будет уважать вас?
  • Эффективное общение. В данном случае главными являются три следующих качества — честность, открытость и прямота в разговоре, но не за счёт эмоционального состояния другого человека. Речь идет об умении сказать то, что вы думаете или чувствуете относительно какого-либо вопроса, не расстраивая при этом своего партнера по общению.
  • Демонстрация уверенности и позитивной установки. Ассертивное поведение предполагает развитие уверенности и позитивной установки. Уверенность в себе связана с двумя параметрами: самоуважением и знанием того, что мы профессионалы, хорошо владеющие своим ремеслом.
  • Умение внимательно слушать и понимать. Ассертивность требует умения внимательно слушать и стремления понять точку зрения другого человека. Все мы считаем себя хорошими слушателями, но возникает вопрос, как часто мы, слушая другого человека, переходим от фактов к предположениям, и как часто мы перебиваем других для того, чтобы побыстрее изложить свою точку зрения?
  • Переговоры и достижение рабочего компромисса. Стремление к достижению рабочего компромисса — очень полезное качество. Подчас возникает потребность найти такой выход из сложившейся ситуации, который бы устраивал все стороны, в ней задействованные.

Также вы имеете право:

  • выражать чувства;
  • выражать мнения и убеждения;
  • говорить «да» или «нет»;
  • менять мнение;
  • сказать «я не понимаю»;
  • быть самим собой и не подстраиваться под других;
  • не брать на себя чужую ответственность;
  • просить о чем-либо;
  • устанавливать собственные приоритеты;
  • рассчитывать на то, чтобы вас слушали и относились к вам серьёзно;
  • ошибаться;
  • быть нелогичным, принимая решения;
  • сказать «мне это безразлично».

Убеждения, мешающие развитию ассертивного поведения у человека, склонного к пассивной модели поведения

Мануэль Смит разработал модель так называемого ассертивного (самоутверждающего) поведения. Ниже приведены так называемые ассертивные права, а также манипулятивные предубеждения, которые, по мнению авторов концепции ассертивности, блокируют эти права:

  1. Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия. Манипулятивное предубеждение: Я не должен бесцеремонно и независимо от других оценивать себя и своё поведение. В действительности оценивать и обсуждать мою личность во всех случаях должен не я, а кто-то более умудрённый и авторитетный.
  2. Я имею право не извиняться и не объяснять своё поведение. Манипулятивное предубеждение: Я отвечаю за свое поведение перед другими людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и объяснял все, что я делаю, извинялся перед ними за свои поступки.
  3. Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей. Манипулятивное предубеждение: У меня больше обязательств по отношению к некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим собственным достоинством и приспособиться.
  4. Я имею право изменить своё мнение. Манипулятивное предубеждение: В случае, если я уже высказал какую-то точку зрения, не надо ее никогда менять. Я бы должен был извиниться или признать, что ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не способен решать.
  5. Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки. Манипулятивное предубеждение: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.
  6. Я имею право сказать: «я не знаю». Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос.
  7. Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне. Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь.
  8. Я имею право принимать нелогичные решения. Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я соблюдал логику, разум, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно лишь то, что логично.
  9. Я имею право сказать: «я тебя не понимаю». Манипулятивное предубеждение: Я должен быть внимателен и чувствителен по отношению к потребностям окружающих, я должен «читать их мысли». В случае, если я это делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня не будет любить.
  10. Я имею право сказать: «меня это не интересует». Манипулятивное предубеждение: Я должен стараться внимательно и эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверное, мне это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В противном случае, я черствый, безразличный.

Критика

Критика прав ассертивности заключается в указании на неправомерность описания прав личности некоторым количеством тезисов, невозможность существования человека без учета им общественного мнения. В теории социальной психологии показывается способ вызова эмоциональной зависимости от гуру путем профанации философского (лично-мировоззренческого) вопроса прав и обязанностей вкупе с мотивацией к отказу от личных рассуждений.

Сергей Степанов в книге «Мифы и тупики поп-психологии» посвятил главу критике модели Мануэля Смита

…Квинтэссенцией этого подхода выступают так называемые «ассертивные права человека» […] По сути дела, кодекс этих прав, составляющих ключевые положения любого тренинга ассертивности, является обоймой новых, ассертивных установок, которые предлагается усвоить взамен прежних, якобы негодных. […] На первый взгляд, подкупает позитивная направленность этих принципов на освобождение человека от чуждых установок, навязанных корыстными манипуляторами, от ложных авторитетов, бессмысленных ритуалов и обременительных условностей. С другой стороны, не может не настораживать по-американски безыскусная проповедь индивидуализма, которая, будучи воспринята буквально, рискует привести к печальным последствиям. В самом деле, если более конкретно сформулировать эти замечательные права и довести их до логического завершения, они легко принимают примерно такую форму.

  1. Ничье мнение обо мне и моем поведении не имеет такого важного значения для меня, как мое собственное. Ничье мнение не должно поколебать мою самооценку. Иначе говоря, с мнением окружающих можно просто не считаться. Если мне нравится ковырять в носу и сморкаться в занавески, а другие люди это осуждают, то прав, разумеется, я, а не они. И я вправе это делать, не испытывая ни малейшей неловкости.
  2. Поскольку я сам знаю что делаю, нет никакой нужды в том, чтобы окружающим мое поведение было понятно, а тем более ими одобрялось. Я поступаю правильно по определению.
  3. Если мне удобнее считать, что ничьи проблемы меня не касаются, я могу с легким сердцем наплевать на всех и вся.
  4. Твердые убеждения и незыблемые принципы — признак косности. Напротив, совершенно нормально сегодня хвалить то, что вчера ругал, и наоборот.
  5. Не надо бояться ошибок. Нет ничего страшного в том, чтобы по ошибке вынести смертный приговор невиновному или, скажем, неловким нажатием кнопки нацелить зенитную ракету в пассажирский самолет. Как говаривал один мудрый вождь одного свободолюбивого народа: «Не надо из этого делать трагедию»
  6. Замечательным оправданием собственного невежества выступает волшебная формула «Я не знаю». Ну, не знаю, и нет с меня никакого спроса! А если, скажем, какой-то придирчивый экзаменатор этим не удовлетворится, то значит он просто бессовестный манипулятор и агрессор.
  7. Нет никакой необходимости заслуживать расположение других людей. Зачем оно вообще нужно, если в своей жизни я все решаю сам?
  8. В своем поведении можно отказаться от здравого смысла и элементарной логики и следовать исключительно настроению.
  9. Стремление понять другого — совершенно излишнее и напрасное усилие. Гораздо проще отрезать: «Я тебя не понимаю!»
  10. На любой предмет, который не затрагивает моих личных интересов, я вправе плевать с высокой колокольни и заявлять об этом во всеуслышание.

А теперь признайтесь честно: как вы отнесетесь к человеку, исповедующему такие жизненные принципы, доведись вам столкнуться с ним на жизненном пути (тем более что, наверное, уже не раз доводилось)? И неужели самому хотелось бы таким стать?

Сергей Степанов, «Мифы и тупики поп-психологии»

См. также

тест, развитие и тренинг ассертивности

ассертивность фотоАссертивность — это способность человека с достоинством и уверенно отстаивать свои права, при этом не зависеть от внешних оценок, влияний и не попирать права других. Эта способность проявляется в самостоятельности по урегулированию собственного поведения.

Обычная модель поведения человека сводится к двум крайностям: агрессия или пассивность. Первый случай отмечается завуалированным или явным желанием доминировать и манипулировать окружающими, подчиняя своим интересам. Второй случай характеризуется тем, что человек добровольно принимает на себя роль жертвы и ним руководит неуверенность, страх перед предстоящими переменами или, напротив, опасения потерять нажитое.

Ассертивное поведение руководствуется принципом: мы партнеры и никто никому ничего не должен.

Ассертивность заключается в самоутверждении без ложной скромности, а также бахвальства. Человек уверенно защищает свои интересы, учитывая точку зрения других людей.

Ассертивность в психологии

Под ассертивным поведением в психологии понимают открытое, прямое поведение, не имеющее умысла причинить вред другим людям. Существуют специальные разработки программ социально-психологического тренинга, целью которых выступает упрочение и развитие ассертивности. Отдельные программы придерживаются бихевиоральной ориентации, другие ориентированы на гуманистическую психологию, но все они нацелены на принцип развивать у человека способность быть твёрдым, дружелюбным и честным.

Ассертивность в психологии – это, прежде всего принятие ответственности за свое поведение. Речь идет, прежде всего, о том, что человек ответствен за личное поведение и не имеет права обвинять людей за их реакцию.

Термин ассертивность заимствован из английского языка и обозначает настаивание на своем или отстаивание своих прав. В разговорной речи употребляется редко, однако в психологии отмечается довольно часто. Под ассертивностью в психологии понимается личностная черта, которая характеризуется автономией, а также независимостью от оценок, внешних влияний и способности регулировать собственное поведение. Можно  допустить в понимание ассертивности такое понятие, как самодостаточность.

Концепция ассертивности появилась в конце 50-х прошлого века в работах американского психолога А. Солтера, который соединил ключевые положения гуманистической психологии. Теория Солтера включает конструктивный, оптимальный способ межличностного взаимодействия, в противовес деструктивным способам — агрессии и манипуляции. Традиционные механизмы социализации непроизвольно формируют уязвимость человека, сталкиваясь со всевозможными манипуляциями от других людей. Человек испытывает влияние внешних воздействий, а окружающие этим зачастую злоупотребляют, манипулируя в своих целях. Испытывая на себе неприемлемые требования, человек не способен им противоречить, поэтому подчиняется в противовес своим установкам и желаниям. Зачастую собственные требования, а также притязания не высказывает, постоянно сверяя свои поступки, побуждения с чужими оценками, стесняясь своих чувств и боясь показать свое подлинное лицо. Стараясь преодолеть такое положение, человек невольно овладевает манипулятивными приемами, отвечая агрессией на агрессию или даже на справедливую критику. Эта тактика дает временный, иллюзорный эффект, обедняя человека в межличностных отношениях, а также в плане душевного комфорта. Формирование ассертивного поведения предусматривает, чтобы человек пересмотрел, насколько его личностное поведение выражает его собственные склонности, а также побуждения и насколько это навязанные кем-то установки. Необходимо осознать, когда и кем прописан вашей жизни сценарий, если он вас не устраивает, то его необходимо откорректировать. Зачастую происходит, что человек попадает во власть установок, которые ему чужды и от этого страдает. В этом случае необходимо возложить только на себя главную роль, что значит фактически переписать жизненный сценарий, выступив режиссером всей постановки. Ключевые положения тренинга ассертивности включают подмену негодных установок на новые.

Тренинг ассертивности

Мануэль Смит разработал самоутверждающую модель ассертивного поведения, которая включают следующие принципы и права:

— я могу оценивать мысли, собственное поведение, эмоции и поэтому, самостоятельно отвечать за последствия;

— я имею право не объяснять личностное поведение и не извиняться;

— я имею право обдумать решение проблемы самостоятельно;

— я имею право менять своё мнение;

— я имею право не знать чего-либо;

— я имею право отвечать за ошибки;

— я имею право высказаться о том, что мне не интересно;

— я имею право существовать независимо от доброжелательности людей, а также от их благосклонного отношения ко мне;

— я имею право на принятие нелогичных решений;

— я имею право высказаться, что кого-то не понимаю.

Ассертивность в переговорах это демонстрация уважения и самоуважения к другим людям, а также достижение рабочего компромисса, включающего выход, устраивающий обе стороны.

Ассертивность включает эффективное общение, которое отмечается в трех главных качествах — открытость, честность и прямота в разговоре. Эти принципы соблюдаются не за счёт эмоционального состояния собеседника. Прежде всего, речь идет о способности говорить то, что чувствуете и думаете относительно обсуждаемого вопроса, однако, не расстраивая, что важно, партнера по общению и демонстрируя уверенность, а также позитивную установку. Уверенность в себе отмечается следующими параметрами: самоуважением, а также причислением себя к профессионалам, владеющими своим ремеслом.

Ассертивность в общении это умение понимать и внимательно слушать. Человек стремится понять позицию и точку зрения собеседника. Зачастую мы относим себя к хорошим слушателям, однако возникает вопрос: почему, слушая, мы переходим от фактов к предположениям, часто перебивая и желая быстро изложить свою точку зрения?

Ассертивность в деловом общении очень важная способность, включающая в себя следующие принципы и права: выражать чувства, мнения и убеждения; говорить «нет» или «да»; менять мнение; быть самим собой, при этом не подстраиваясь под мнение других; сказать «я не понимаю»; не брать ответственность за чужого человека; просить о чем-либо; рассчитывать на серьёзное отношение к себе; ошибаться; устанавливать собственные приоритеты, принимая решения быть нелогичным; высказаться «мне это безразлично». Антонимом ассертивного состояния выступает манипулятивность, под которой понимают убеждения, развивающие пассивную модель поведения.

Ассертивность, являясь социальным качеством личности, проявляется в сотрудничестве, а также ориентации на компромисс. Другие психологи дают такое объяснение состояния, как продвижение своей воли и умение настаивать на своем, а также убеждать. Развитие этой способности нуждается в обучении спонтанным реакциям, при которых человек делает то, что хочет и ни в чём себя не ущемляет. Управление собой направлено на улучшение жизни. Если живёте в гармонии, то значит, управляете множеством вещей вокруг себя, включая и людей. Плывя по течению, люди сами разрешают манипулировать собой, позволяя решать все за себя. Что происходит в жизни: зачастую мы решаем чужие проблемы, наказываем за ошибки. Чем это грозит: вы садите человека себе на шею, а он потом впадает в состояние апатии. Наказывая за ошибки – мы наказываем за полученный опыт. Решая чужие проблемы – мы делаем беспомощным человека.

Ассертивные навыки вырабатываются таким образом. Необходимо представить себя в свободной компании, где никто ничего никому не должен и не обязан. Свободные люди делают только то, что решили и хотят, и только поэтому они вызывают интерес друг у друга. Только представьте, насколько вы станете богаче и обаятельнее, когда будете делать, что желаете.

Тест на ассертивность

Обработка включает подсчет числа положительных ответов:

А – 1, 6, 7, 11, 13, 18, 20, 23.

Б – 2, 4, 8, 10, 14, 17, 19, 22.

В – 3, 5, 9, 12, 15, 16, 21, 24.

Интерпретация

Высокий показатель в А говорит об представлении ассертивности, однако не использовании ее в жизни. Зачастую вы испытываете недовольство окружающими и собой.

Высокий показатель в Б свидетельствует, что вы правильно двигаетесь и способны овладеть ассертивностью. Изредка ваши попытки в действиях переходят в агрессивность.

Высокий показатель в В говорит об хороших шансах овладеть ассертивностью. У вас выстроилось мнение о себе, а также своем поведении, вы стали оценивать себя реалистично.

Наименьший показатель в А говорит о том, что не использованы шансы, которые дает жизнь. Необходимо научиться жить гармонично и с собой в согласии.

Наименьший показатель в Б свидетельствует, что ассертивности возможно научиться.

Наименьший показатель в В говорит о существовании проблемы. Вы очень переоцениваете себя и поэтому ведете себя не вполне искренне, представляя себя в лучшем свете.

Инструкция: вам необходимо поставить «+» за каждый ответ положительный, или « – » за каждый ответ отрицательный.

Текст опросника

1. Меня очень раздражают ошибки людей.

2. Я могу легко напомнить о долге другу.

3. Периодически я говорю неправду.

4. Я всегда в состоянии о себе позаботиться.

5. Мне приводилось ездить «зайцем».

6. Соперничество лучше, чем сотрудничество.

7. Я часто изматываю себя по мелочам.

8. Я человек достаточно решительный и самостоятельный.

9. Я люблю всех своих знакомых.

10. Я верю в свои силы при возникновении проблемы.

11. Находясь на чеку всегда можно защитить свои интересы.

12. Неприличные шутки не вызывают у меня смеха.

13. Я признаю всегда авторитеты и поэтому уважаю их.

14. Никому не позволю вить из меня веревки. Сразу заявлю протест.

15. Я поддерживаю всегда всякое доброе начинание.

16. Никогда не лгу.

17. Я очень практичный человек.

18. Меня всегда угнетает тот факт, что теоретически могу потерпеть неудачу.

19. Согласен с суждением: «Руку помощи ищи изначально у собственного плеча».

20. Приятели оказывают на меня значительное влияние.

21. Я всегда прав, пусть даже другие считают иначе.

22. Согласен с изречением: «важна не победа, а участие».

23. Перед тем, как что-либо предпринять — подумаю, как воспримут это другие.

24. Я никому никогда не завидую.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Быть напористым: уменьшить стресс, лучше общаться

Быть уверенным в себе: уменьшить стресс, лучше общаться

Напористость может помочь вам контролировать стресс и гнев и улучшить навыки преодоления стресса. Узнавать и изучать напористое поведение и общение.

сотрудниками клиники Майо

Быть уверенным в себе — основной навык общения. Уверенность в себе может помочь вам эффективно выразить себя и отстаивать свою точку зрения, а также уважать права и убеждения других.

Уверенность в себе может также помочь повысить вашу самооценку и завоевать уважение других. Это может помочь в управлении стрессом, особенно если вы склонны брать на себя слишком много обязанностей, потому что вам трудно сказать «нет».

Некоторые люди кажутся естественными. Но если вы не один из них, вы можете научиться быть более напористым.

Почему уверенное общение имеет смысл

Поскольку уверенность основана на взаимном уважении, это эффективный и дипломатичный стиль общения.Уверенность в себе показывает, что вы уважаете себя, потому что вы готовы отстаивать свои интересы и выражать свои мысли и чувства. Это также показывает, что вы осведомлены о правах других и готовы работать над разрешением конфликтов.

Конечно, важно не только то, что вы говорите — ваше сообщение — но и то, как вы это говорите. Напористое общение является прямым и уважительным. Быть уверенным в себе дает вам лучший шанс успешно доставить ваше сообщение. Если вы общаетесь слишком пассивно или агрессивно, ваше сообщение может потеряться, потому что люди слишком заняты, реагируя на вашу доставку.

Напористое и пассивное поведение

Если ваш стиль пассивен, вы можете показаться застенчивым или слишком спокойным. Вы можете обычно говорить такие вещи, как «Я просто пойду с тем, что решит группа». Вы склонны избегать конфликтов. Почему это проблема? Потому что сообщение, которое вы отправляете, состоит в том, что ваши мысли и чувства не так важны, как у других людей. По сути, когда вы слишком пассивны, вы даете другим разрешение игнорировать ваши желания и потребности.

Рассмотрим этот пример: вы говорите «да», когда коллега просит вас взять на себя управление проектом, даже если вы уже заняты.Дополнительная работа означает, что вам придется работать сверхурочно и пропустить футбольный матч вашей дочери. Ваше намерение может заключаться в том, чтобы сохранить мир. Но всегда говорить «да» может отравить ваши отношения. И что еще хуже, это может вызвать у вас внутренний конфликт, потому что ваши потребности и потребности вашей семьи всегда стоят на втором месте.

Внутренний конфликт, который может быть создан пассивным поведением, может привести к:

  • Стресс
  • обиды
  • бурлящий гнев
  • Чувства виктимизации
  • Желание отомстить

Напористый противагрессивное поведение

Теперь рассмотрим оборотную сторону. Если ваш стиль агрессивен, вы можете столкнуться с хулиганом, который игнорирует потребности, чувства и мнения других. Вы можете казаться самодовольным или превосходным. Очень агрессивные люди унижают и запугивают других и могут даже представлять физическую угрозу.

Вы можете подумать, что агрессивность дает вам то, что вы хотите. Однако это обходится дорого. Агрессия подрывает доверие и взаимное уважение. Другие могут обижаться на вас, заставляя их избегать или противостоять вам.

Напористое и пассивно-агрессивное поведение

Теперь рассмотрим пассивно-агрессивное поведение. Если вы общаетесь в пассивно-агрессивной манере, вы можете сказать «да», если хотите сказать «нет». Вы можете быть саркастичным или жаловаться на других за их спинами. Вместо того, чтобы решать проблему напрямую, вы можете показать свой гнев и чувства через свои действия или негативное отношение. Возможно, вы разработали пассивно-агрессивный стиль, потому что вам неудобно быть откровенным о своих потребностях и чувствах.

Каковы недостатки пассивно-агрессивного стиля общения? Со временем пассивно-агрессивное поведение разрушает отношения и подрывает взаимное уважение, что затрудняет достижение ваших целей и потребностей.

Преимущества настойчивости

Настойчивость обычно рассматривается как более здоровый стиль общения. Уверенность в себе дает много преимуществ. Это помогает вам не дать людям воспользоваться вами. Это также может помочь вам вести себя как хулиган.

Поведенческий может помочь вам:

  • Получить уверенность в себе и чувство собственного достоинства
  • Пойми и узнай свои чувства
  • Заработай уважение у других
  • Улучшение связи
  • Создание беспроигрышных ситуаций
  • Совершенствуйте свои навыки принятия решений
  • Создать честные отношения
  • Получите больше удовлетворенности работой

Умение быть более уверенным в себе может также помочь вам эффективно выразить свои чувства при общении с другими людьми по вопросам.

Учимся быть настойчивее

Люди развивают различные стили общения, основанные на их жизненном опыте. Ваш стиль может быть настолько укоренился, что вы даже не знаете, что это такое. Люди склонны придерживаться одного стиля общения с течением времени. Но если вы хотите изменить свой стиль общения, вы можете научиться общаться более здоровыми и эффективными способами.

Вот несколько советов, которые помогут вам стать более настойчивым:

  • Оцените свой стиль. Вы высказываете свое мнение или молчите? Вы говорите «да» дополнительной работе, даже когда ваша тарелка полна? Вы быстро судите или обвиняете? Люди, кажется, боятся или боятся говорить с вами? Понять свой стиль, прежде чем начать вносить изменения.
  • Используйте «I» заявления. Использование выражений «я» позволяет другим узнать, что вы думаете или чувствуете, не звуча обвинительно. Например, скажите «Я не согласен», а не «Вы ошибаетесь». Если у вас есть запрос, скажите: «Я бы хотел, чтобы вы помогли с этим», а не «Вам нужно сделать это».Держите ваши запросы простыми и конкретными.
  • Практика сказать нет. Если вам трудно отклонять запросы, попробуйте сказать: «Нет, я не могу сделать это сейчас». Не стесняйтесь — будьте прямыми. Если объяснение уместно, сделайте его кратким.
  • Репетиция того, что вы хотите сказать. Если сложно сказать, что вы хотите или думаете, попробуйте общие сценарии, с которыми вы сталкиваетесь. Скажите, что вы хотите сказать вслух. Это также может помочь сначала записать это, чтобы вы могли практиковаться из сценария.Рассмотрите ролевые игры с другом или коллегой и попросите четких отзывов.
  • Используйте язык тела. Общение не просто устное. Действуйте уверенно, даже если вы этого не чувствуете. Держите вертикальную позу, но немного наклонитесь вперед. Регулярно смотрите в глаза. Сохраняйте нейтральное или позитивное выражение лица. Не скрещивайте руки или ноги. Практикуйте напористый язык тела перед зеркалом или с другом или коллегой.
  • Держите эмоции под контролем. Конфликт труден для большинства людей.Может быть, ты злишься или расстраиваешься, или тебе хочется плакать. Хотя эти чувства нормальны, они могут помешать разрешению конфликта. Если вы чувствуете себя слишком эмоционально, входя в ситуацию, подождите немного, если это возможно. Тогда работай над тем, чтобы оставаться спокойным. Дышите медленно. Держи голос ровным и твердым.
  • Начните с малого. Сначала попрактикуйтесь в новых навыках в ситуациях с низким уровнем риска. Например, проверьте свою уверенность в партнере или друге, прежде чем решать трудную ситуацию на работе.Оцените себя впоследствии и настройте свой подход по мере необходимости.

Когда вам нужна помощь, чтобы быть напористым

Помните, что научиться быть настойчивым требует времени и практики. Если вы потратили годы на то, чтобы заставить себя замолчать, то, вероятно, вы станете более напористыми, и это не произойдет в одночасье. Или, если гнев заставляет вас быть слишком агрессивным, вам, возможно, придется изучить некоторые методы управления гневом.

Если, несмотря на все ваши усилия, вы не добиваетесь большей уверенности, подумайте о формальной тренировке самоутверждения.И если вам мешают определенные проблемы, такие как гнев, стресс, беспокойство или страх, подумайте о том, чтобы поговорить со специалистом по психическому здоровью. Окупаемость будет того стоить. Становясь более напористым, вы сможете легче выражать свои истинные чувства и потребности. Вы можете даже обнаружить, что в результате вы получаете больше того, что хотите.

29 мая 2020 г.

Показать ссылки

  1. Seaward BL. Простая уверенность в себе и здоровые границы. В кн .: Основы управления стрессом.4-е изд. Burlington, Mass .: Jones & Bartlett Learning; 2017.
  2. Seaward BL. Модификация поведения. В: Управление стрессом: принципы и стратегии для здоровья и благополучия. 8-е изд. Burlington, Mass .: Jones & Bartlett Learning; 2015.
  3. Bourne EJ. Быть напористым. В кн .: Сборник тревог и фобий. 6-е изд. Окленд, Калифорния: New Harbinger Publications; 2015.
  4. Райли Дж. Б. Ответственное, напористое, заботливое общение в сестринском деле. В кн .: Общение в сестринском деле.8-е изд. Сент-Луис, Миссури: Mosby Elsevier; 2017.

Смотреть подробнее

Продукция и услуги

  1. Книга: Руководство клиники Майо по жизни без стресса

,

Что такое напористый стиль общения? (С примерами)

Что происходит, когда вы настойчивы?

Некоторые люди могут сказать вам, что напористое общение не волшебно и что оно не всегда дает вам то, что вы хотите. Хотя верно, что вы не всегда получите то, что хотите, напористое общение волшебно. Его магия в его заразности. Когда вы сделаете выбор, чтобы быть напористым, вы, вероятно, будете шокировать окружающих, которые ожидают, что вы будете вести себя агрессивно или пассивно.

Однако со временем ваше напористое поведение будет «стираться» с окружающих. Ваша семья начнет привыкать к вашему новому здоровому способу общения и, вероятно, последует вашему лучшему примеру. Ваш стресс будет лучше управляться, когда вы научитесь устанавливать границы и говорить «нет». Отношения и общение со временем улучшатся, но не ожидайте, что это произойдет в одночасье. Это тяжелая работа, чтобы общаться уверенно.

Примеры уверенного общения

«Я хотел бы, чтобы вы прочитали эту информацию, которую я написал о самоуверенности.«Это пример напористого утверждения. Вот еще несколько примеров:

  • «Спасибо за ваше предложение. Я приму это к сведению»
  • «Нет, я не занят во вторник, но я хочу, чтобы все было так».
  • «Не могли бы вы рассказать мне больше информации, чтобы я мог понять, что вы пытаетесь сказать?»
  • «Я должен буду поговорить с тобой об этом».
  • «Мне кажется, я понимаю, что вы говорите, но я не согласен».
  • «Когда нам пора поговорить о чем-то, что меня беспокоит?»

Говоря соответствующим образом

Почти каждый может выстоять, чтобы научиться быть более напористым.Изучение уверенности в себе облегчит вам и окружающим. Общение становится простым, понятным и уместным. Неважно, склонны ли вы к пассивному общению и позволяете другим обойти вас, или у вас есть склонность запугивать других агрессивным напористым общением, вы, вероятно, не лучший коммуникатор, которым вы можете быть. Напористость может позволить вам практиковать активное и адекватное общение.

Как уверенность в себе помогает

К сожалению, нет способа контролировать, как другие люди решат общаться с вами.Хорошей новостью является то, что у вас есть выбор в том, как вы общаетесь. Принятие ответственности за собственное общение — это первый шаг к улучшению общения с другими.

Уверенность в себе — это один из самых важных навыков, который нужно освоить, чтобы уменьшить стресс, связанный с плохими границами с другими. Обучение тому, чтобы быть более напористым, может кардинально улучшить отношения для всех.

Эффективное общение необходимо для достижения целей при общении с другими.Поэтому я рассматриваю настойчивость, агрессивность и пассивность как функции работы по достижению цели. Напористость — самый здоровый из этих типов общения и, скорее всего, поможет вам достичь ваших целей.

Несмотря на то, что агрессивное и пассивное поведение может временно позволить человеку достичь цели, уверенность лучше в конце. Я определяю самоуверенность как: активное и надлежащее информирование о своей цели.

Подумайте, как вы позволяете окружающим знать, каковы ваши цели.Например, если вы хотите лечь спать, потому что вам нужно сдать тест рано утром, как вы сообщите своим друзьям или семье о своей цели? Если вы чувствуете себя финансово напряженным из-за расходов вашего партнера, как вы подходите к нему, чтобы сообщить им о своей цели? Как вы позволяете своему партнеру знать, что вы хотите секса более или менее? Это вопросы, которые нужно задать себе, чтобы направиться в правильном направлении к уверенности в себе.

Мы все используем разные стили общения в разное время, но у нас может быть тенденция демонстрировать один стиль больше, чем другой.Через некоторое время это становится привычным. Наше поведение может быть связано с контекстом ситуации, такой как, кто вовлечен и место взаимодействия. Например, вы можете лучше контролировать свою агрессию в церкви, чем дома.

Таким образом, если уверенность в себе активно и надлежащим образом сообщает о своей цели, тогда другие стили должны быть чем-то другим. Пассивный означает неактивное или неэффективное сообщение своей цели. Агрессивный означает активное, но ненадлежащее информирование о своей цели.Поэтому уверенность в себе и пассивность в основном отличаются тем, играет ли человек активную роль или нет. А уверенность в себе и агрессивность отличаются в том, как осуществляется движение к цели.

Примеры разных стилей связи

Вот одна ситуация с тремя возможными ответами. Цель в этой ситуации — не дать партнеру тратить слишком много денег вне бюджета.

Агрессивный: «Вы идиот, я не могу поверить, что вы купили все это дерьмо.Вы всегда все портите. Вы эгоистичны.

Пассив: «Ну, это не важно». (Или не поднимает проблему вообще)

Напористый: «Я хотел бы знать, хорошее время, мы могли бы поговорить о бюджете. Я обеспокоен.»

Преимущества уверенного общения

Спор не является проблемой между людьми, использующими уверенность в себе. Заявления не являются оскорбительными и часто не подлежат обсуждению. «Я» заявления, которые начинаются с «Я чувствую.Я бы хотел… я беспокоюсь о… »не подлежит сомнению, потому что никто не может спорить против того, что вы« чувствуете »определенным образом или« думаете »определенным образом.

Эти высказывания «я» отлично раскрывают беседу, потому что вины избегают, и могут позволить другому человеку сохранить лицо или взять на себя ответственность, прежде чем стать эмоциональным. Если вы привыкли спорить с кем-то и вдруг попробуете это, вы можете быстро улучшить общение. Если другой человек становится агрессивным или пассивным, вы можете продолжить с утверждениями «я».Например, «я продолжу эту дискуссию, когда мы оба согласимся не называть звонка». Или для пассивного человека: «Я понимаю, что вы не готовы говорить со мной, и я уважаю это, и я знаю, что не могу вас заставить. Я буду готов, когда вы решите поговорить.

Имейте в виду, что вы не должны соглашаться. Утвердительно сказать: «Я не согласен». Если вы не знаете, что сказать, лучшим ответом, как правило, является: «Мне придется с вами поговорить об этом». Это отличное утверждение для тех, кому трудно сказать «нет».Это дает вам время подумать о любой ответственности, которую вы можете взять на себя, если скажете «да».

Пациенты иногда спрашивают меня: «Что, если кто-то избивает тебя, ты не можешь сбежать, и ты должен быть агрессивным?» Я отвечаю: «Уверенно отбивай их». Что я действительно имею в виду, так это то, что самоутверждение по определению подразумевает надлежащее и активное информирование о своей цели. Если вы подвергаетесь насилию без возможности избежать ситуации, ваша цель должна состоять в том, чтобы защитить себя. Сделай только это и уйди, когда это возможно.Таким образом, вы не стали агрессивными, только надлежащим образом защищаясь и устанавливая границы. Возможны исключения практически для любого поведения, но я обнаружил, что с практикой словесная уверенность обычно избегает эскалации.

,

методик уверенности в себе | SkillsYouNeed

На этой странице представлены несколько простых советов и приемов, которые вы можете использовать, чтобы улучшить свои навыки уверенности в себе, а также помочь другим выразить себя более уверенно.

Уверенность в себе может помочь нам почувствовать себя лучше — повысить самооценку и личную уверенность.

Иногда то, как мы реагируем и реагируем на других, может вызывать у нас чувство неадекватности, вины или сожаления. Это могут быть признаки пассивного поведения.Мы также можем злиться и критиковать других во время разговоров — это может быть признаком более агрессивного поведения.

На этой странице подробно описаны некоторые способы, с помощью которых как пассивное, так и агрессивное общение можно уменьшить и заменить на уверенное общение, что, в свою очередь, приведет к более позитивным межличностным взаимодействиям.

Практикуя эти методы уверенности в себе, важно помнить, что такое уверенность в себе и ее важность в процессе общения.

Быть напористым не значит быть агрессивным; напротив, самоутверждение означает отстаивать то, во что вы верите.

Уверенность в себе выражает ваши мысли, эмоции, убеждения и мнения честным и соответствующим образом. Поскольку настойчивость следует поощрять в других, также важно помнить, что мы всегда должны уважать мысли, чувства, мнения и убеждения других людей.

Уверенность в себе позволяет людям отстаивать свои личные права, не ущемляя права других.Напористость считается сбалансированным ответом, не будучи ни пассивным, ни агрессивным, при этом уверенность в себе играет важную роль. Уверенный в себе человек отвечает как равный другим и стремится быть открытым в выражении своих желаний, мыслей и чувств.


Общие методы самоутверждения

Два ключевых метода, которые могут помочь в самоутверждении, известны как «Fogging» и «Stuck Record».

Туман

Fogging — полезная техника, если люди ведут себя манипулятивно или агрессивно.

Вместо того, чтобы возражать, туман стремится дать минимальный, спокойный ответ, используя термины, которые успокаивают, но не защищают, и в то же время не соглашаются удовлетворить требования.

Туманность подразумевает согласие с любой правдой, которая может содержаться в утверждениях, даже если она критическая. Не отвечая ожидаемым образом, другими словами, будучи оборонительным или аргументированным, другой человек прекратит конфронтацию, так как желаемый эффект не достигается. Когда атмосфера станет менее теплой, можно будет обсудить проблемы более разумно.

Туманность так называется, потому что человек действует как «стена тумана», в которую брошены аргументы, но не возвращены.

Пример ситуации

«Во сколько ты это называешь? Вы опоздали почти на полчаса, я сыт по горло тем, что вы меня все время подводите.

Туманный ответ:

«Да, я опоздал, и я вижу, что это вас раздражало».

«Раздражен? Конечно, я раздражен, я ждал целую вечность.Вы действительно должны попытаться думать о других людях немного больше. ”

Туманный ответ:

«Да, я был обеспокоен тем, что вас оставят ждать почти полчаса».

«Ну … почему ты опоздал?»


Застрявшая Техника Записи

В технике Stuck Record используется ключевой напористый навык « спокойная настойчивость ».

Это включает повторение того, что вы хотите, снова и снова, без повышения тона вашего голоса, злости, раздражения или участия в побочных проблемах.

Пример ситуации

Представьте, что вы возвращаете что-то неисправное в магазин. Разговор может идти следующим образом.

«Я купил эти туфли на прошлой неделе, и каблуки упали. Я хотел бы возмещение, пожалуйста.

«Похоже, что они много носили, и эти туфли были предназначены только для случайного ношения».

Stuck Record метод ответа:

«У меня были только недели, и они неисправны.Я хотел бы возмещение, пожалуйста.

«Вы не можете ожидать, что я верну вам ваши деньги после того, как вы их измотали».

Stuck Record метод ответа:

«Каблуки отвалились уже через неделю, и я хотел бы вернуть деньги, пожалуйста».

… и так далее.

Постоянное повторение запроса гарантирует, что обсуждение не будет отвлечено и вовлечено в неактуальный спор.Ключ в том, чтобы сохранять спокойствие, быть очень ясным в том, что вы хотите, придерживаться сути и не сдаваться.

Примите компромисс, только если вы довольны результатом.

Вы также можете найти нашу страницу: Как Пожаловаться полезно.


Положительный и отрицательный запрос

Положительный запрос

Положительный запрос — это простой метод обработки положительных комментариев, таких как похвалы и комплименты.

Люди часто испытывают затруднения, реагируя на похвалы и комплименты, особенно те, у кого более низкая самооценка, поскольку они могут чувствовать себя неадекватными или что положительные комментарии не оправданы.При необходимости важно давать положительные отзывы другим, а также адекватно реагировать на положительные отзывы, которые вы получаете.

Положительный запрос используется для того, чтобы узнать больше информации о комплименте или похвале и согласиться с ним:

Пример ситуации

Отправитель:

«Вы приготовили отличную еду сегодня вечером, это было восхитительно!»

Приемник:

«Спасибо. Да, это было хорошо.Что тебе понравилось в этом, в частности?

Это отличается от пассивного ответа, который мог быть:

«Это было без усилий» или «Это был просто стандартный рецепт»


Отрицательный запрос

Противоположностью положительного запроса является отрицательный запрос. Отрицательный запрос — это способ реагировать на более негативные обмены, такие как получение критики.

Справиться с критикой может быть сложно, помните, что любая полученная критика — просто чье-то мнение.Смотрите нашу страницу: Работа с критикой для получения дополнительной информации.

Отрицательный запрос используется, чтобы узнать больше о критических комментариях и является хорошей альтернативой более агрессивным или злым ответам на критику.

Пример ситуации

Отправитель:

«Эта еда была практически несъедобной, я не помню, когда в последний раз я ел что-то такое ужасное»

Получатель:

«Это было не самое лучшее, что тебе в нем не понравилось?»

Это отличается от агрессивного ответа, который мог быть:

«Как ты смеешь, я провел весь день, готовя эту еду» или «Ну, это последний раз, когда я готовлю для тебя»

Смотрите нашу страницу: Уверенность в особых ситуациях для получения дополнительной информации.


Advanced Communication Skills - The Skills You Need Guide to Interpersonal Skills

Дальнейшее чтение необходимых навыков


Наши коммуникационные навыки Электронные книги

Узнайте больше о ключевых навыках общения, необходимых для эффективного общения.

Наши электронные книги идеально подходят для тех, кто хочет узнать или развить свои навыки общения, и полны простой для понимания практической информации и упражнений.


Учитесь думать о своих ответах и ​​о том, как вы ведете себя, когда общаетесь с другими.

Используя методы, разработанные, чтобы сделать вас более уверенным, вы обнаружите, что ваше общение и другие межличностные взаимодействия, как правило, более позитивны.

Перейдите по ссылкам ниже и просмотрите другие наши страницы, которые помогут вам узнать больше об уверенности в себе и процессах общения.

,

12 Аспекты напористого поведения. Постройте мощные отношения.

Уверенность в себе — ключевой навык общения. Это позволяет вам преследовать свои собственные цели, и отстаивают ваши собственные права, ценности и убеждения ; все при уважении прав, ценностей и убеждений других. Напористое поведение является окончательным беспроигрышным поведением. Обе стороны не всегда могут получить то, что они хотят, в любой ситуации, но утвердительное поведение позволяет вам достичь наилучшего возможного результата для обеих сторон.Там, где невозможно найти подходящий компромисс, принятие напористого поведения поможет вам поддерживать позитивные и дружеские отношения.

В жизни бывают ситуации, когда напористое поведение — не лучший образ действий; однако в подавляющем большинстве случаев это даст лучшие результаты. Если вы хотите улучшить свою напористость, стоит иметь четкое представление о том, как выглядит напористое поведение. Когда у вас есть четкое представление, вы можете определить, какие области требуют наибольшей работы.Выберите одну область за раз, сосредоточьтесь на улучшении этой области, затем переходите к следующей. Требуются время и усилия, чтобы стать более напористыми, но с каждым небольшим шагом вперед вы увидите значительное улучшение качества ваших отношений. Становление более настойчивым также позволит вам улучшить управление временем и уменьшить стресс.

Отчет о тактике самоутверждения

Существует много эффективных тактик самоутверждения, которые помогают облегчить сложные разговоры. Узнайте некоторые из лучших тактик с моим БЕСПЛАТНЫМ отчетом.

Получите ваш БЕСПЛАТНЫЙ отчет о тактике самоутверждения

12 Аспекты утвердительного поведения

Существует много аспектов утвердительного поведения, но приведенные ниже 12 являются одними из наиболее важных. Если вы овладеете этими 12 аспектами, вы увидите значительное улучшение качества ваших отношений.

1. Возьмите на себя ответственность

a heart worth loving assertive behaviour

Ваши чувства являются результатом того, как вы решите посмотреть на ситуацию. Никто не может заставить вас чувствовать себя каким-то определенным образом.Если вы чувствуете гнев, расстроены и т. Д., Важно помнить, что другой человек не решил, чтобы вы чувствовали это. Они выбрали свое поведение, вы выбрали свой ответ. Если вы обвиняете других в своих чувствах, это выглядит как атака, и они идут в оборону. Это закрывает каналы связи. Вместо того, чтобы обвинять, возьмите на себя ответственность за свои чувства, например:

«Когда вы опаздываете на наши встречи, я чувствую себя неуважительно»

Очень важно, чтобы во всех сферах жизни вы понимали отношения между своими мысли и твои чувства.Ваши мысли о чем-то определяют то, что вы чувствуете по этому поводу. Чем более негативны ваши мысли, тем сильнее будут ваши негативные чувства. И наоборот, чем позитивнее ваше мышление, тем сильнее будут ваши позитивные чувства. Я был свидетелем примера этого ранее сегодня.

Этим утром я пошел в дом моих родителей. Сосед, с которым у моей семьи не было хороших отношений, вывозил свою машину из гаража. В этот момент незнакомец остановился перед гаражом, чтобы спросить у меня дорогу.Когда я дал указания, сосед разозлился и начал кричать, что он пытается вытащить свою машину из гаража.

Незнакомец опустил окно и спокойно объяснил соседу, что он его не видел и что он просто ищет указания. Я не знаю точно, о чем думал сосед, но как только он осознал, что намеренного блокировать его не было, он успокоился и извинился перед незнакомцем.

Как бы вы ни относились к ситуации, вы чувствуете ее из-за того, как вы думаете об этом.Взяв на себя ответственность за свои мысли и чувства, вы можете искать другую точку зрения. При этом вы не ставите другого человека в оборону, что облегчает разговор.

Относительно

Принятие ответственности является фундаментальной частью напористого поведения. Узнайте больше об ответственности, прочитав, как ответственность может изменить вашу жизнь.

2. Используйте описательный язык

assumptions are assertive behaviour

По возможности избегайте предположений, суждений и мнений.Для этого точно опишите, что произошло. Когда вы делаете это, обе стороны имеют точку зрения, чтобы начать с. Чтобы уточнить из последнего примера:

‘Вы опоздали на наши последние 3 встречи. Когда вы опаздываете на наши собрания, я чувствую себя неуважительно ».

Конечно, вы не просто предполагаете, что ваше описание точное. Если это реальная, повторяющаяся проблема, вы должны были вести точный учет. Если это одноразовый инцидент или если вы не вели точный учет; предложите им исправить ваше понимание.Напористое поведение означает, что вы всегда рассматриваете возможность того, что можете ошибаться.

Описательный язык также помогает вам сосредоточиться на том, чего вы пытаетесь достичь. Вы не пытаетесь изменить другого человека. Если ты; вам нужно остановить это поведение, потому что это невозможно и; Вы не имеете права заставлять других людей менять то, кем они являются.

То, что вы пытаетесь изменить, это поведение, например если кто-то не сможет сделать то, что обещал сделать для вас; их личность не является проблемой, как и их характер.Проблема в том, что они не предпринимают действия, которые они согласились предпринять. Это то, что нужно изменить, и использование описательного языка поможет вам сосредоточиться на этом.

Описательный язык и, сосредоточив внимание на поведении, уменьшает вероятность того, что другой человек почувствует себя атакованным, и увеличивает шансы на сотрудничество.

Используйте язык, в котором точно указано, что произошло, и что вы хотите увидеть, изменить. Описательный язык, который вы используете, должен сделать сообщение достаточно ясным, чтобы любой мог точно понять, о чем вы говорите.Этот тип напористого поведения помогает развивать идею, что вы хотите сотрудничества; не контроль

Связанные

Дополнительные советы, которые помогут вам избежать конфликтов в таких ситуациях, читайте в этой статье.

3. Государственные мнения и интерпретации как таковые

constantly talking isnt necessarily assertive behaviour

Для того, чтобы объяснить свою точку зрения, вам может потребоваться высказать мнение или объяснить вашу интерпретацию событий. Там, где это необходимо, убедитесь, что вы изложили это как мнение или интерпретацию.Не пытайтесь представить свою точку зрения как факт, поскольку она говорит другому человеку, что его точка зрения не имеет к вам отношения. Используйте такой язык, как:

  • «По моему мнению …»
  • «Как я понимаю…»
  • «Мои мысли …»

Если сделано Правильно, ваше мнение может быть очень полезным в напористой беседе. Как только вы объясните, что это только ваше мнение, вы можете пригласить другого человека высказать свое мнение. Затем вы знаете, где сейчас находится каждый человек, и вы можете работать, чтобы преодолеть разрыв между вашими различными взглядами.Как упоминалось ранее, агрессивное поведение всегда оставляет место для вероятности того, что вы ошибаетесь.

Приглашение другого человека исправить ваше мнение является критическим компонентом напористого поведения. Это показывает, что вы открыты. Это помогает построить доверие. Не менее важно, чтобы вы поблагодарили их за выражение их мнения, как только оно будет выражено с уважением и; что ты признаешь, когда ошибаешься.

Доверие и уважение идут рука об руку с настойчивым поведением.Изложение мнений как мнений показывает другому человеку, что вы открыты к мысли, что вы не правы; Вы готовы выслушать их точку зрения.

Связанные

Для примера того, как что-то может пойти не так, если вы не изложите свое мнение как таковое, прочитайте Burning bridges — как не подать жалобу.

4. Ищите альтернативные взгляды

every act of communication assertive behaviour

Если вы предлагаете свое мнение, крайне важно, чтобы вы позволили другому человеку выразить свое мнение.Не просто предполагайте, что они будут активно искать свою точку зрения, например,

  • «Как вы это видите?»
  • «Правильно ли я истолковываю это?»
  • «Что вы думаете?»

Запросы отзывов и мнений показывают, что вы уважаете их мнение и вы хотите достичь общего понимания.

Приглашение другого человека высказать свое мнение может чувствовать себя некомфортно, особенно если ситуация накаляется.Вы можете быть обеспокоены тем, что они пойдут за борт и станут противными или оскорбительными. Никто не имеет права быть оскорбительным, и вы не должны это терпеть. Однако в большинстве случаев человек просто немного агрессивен со своим мнением.

Получение обратной связи является частью напористого поведения, и иногда вам необходимо проделать небольшую работу, чтобы превратить комментарии другого человека в обратную связь. Когда вы делаете это в спокойной и уверенной манере, это действительно помогает продвинуть разговор вперед. Вы демонстрируете свое истинное желание понять их точку зрения и двигаться вперед.

Напористое поведение способствует двусторонней беседе. Вы не можете быть единственным, кто говорит, и ваше мнение не единственное, что имеет значение. Идея состоит в том, чтобы способствовать сотрудничеству, а не господству.

Связанные

Дополнительные советы по получению мнений и отзывов см. В разделе Получение максимальной отдачи от

5. Используйте конструктивную обратную связь

it is the encounters assertive behaviour

Часто необходимо предлагать отрицательные отзывы и выражать разочарование.Конструктивная обратная связь позволяет вам принять утвердительное поведение и конструктивно выражать свои взгляды, что способствует улучшению путем поиска эффективного решения, которое работает для обеих сторон. Сосредоточьтесь на решении, а не на проблеме.

Никто не любит слышать негативные новости. Никто не любит, когда им сообщают, что они уронили мяч или опустили сторону вниз. Это может походить на личную атаку, которая может привести к защитному менталитету. Как уже упоминалось, цель напористого поведения не состоит в том, чтобы изменить человека.Это изменение поведения, которое не работает, и / или продвижение поведения, которое работает.

Конструктивная модель обратной связи помогает вам предоставлять обратную связь способом, который фокусируется на поведении, а не на человеке. При правильной доставке человеку, получающему обратную связь, легче увидеть, что вы не атакуете их; Вы только пытаетесь изменить поведение.

Отрицательный отзыв не всегда приятно доставить или получить. Это может быть сделано намного проще, если вы используете правильный подход — подход, который уважает достоинство человека на стороне получателя.

Говорите, чтобы другие слушали

Узнайте, как обеспечить эффективную обратную связь и множество других замечательных стратегий общения с «Как говорить, чтобы другие слушали».

6. Пригласите предложения / решения

much unhappiness assertive behaviour

Вместо того, чтобы навязывать свою волю другим, вы можете предлагать предложения и решения от них. Даже если вы не можете реализовать их идеи, вы позволяете им чувствовать ценность, ища и обдумывая их идеи.

Если вы помните свое детство, вы вспомните, как в первые дни ваши родители принимали каждое решение за вас.Они сказали вам, что вы сделали неправильно и что вам нужно сделать, чтобы сделать это правильно. Всякий раз, когда нужно было принять важное решение, они вмешивались и относились к вам, как будто вы были ребенком, неспособным принять лучшее решение для себя. Конечно, вы были ребенком, поэтому их отношение было понятно.

Когда вы стали старше, вы начали возмущаться и бунтовать против такого отношения. Вы становились самим собой, и вы были в состоянии решить, что лучше для вас. Вы не хотели, чтобы с вами обращались как с ребенком, потому что вы больше не были ребенком.

Если вы должны указать на проблему кому-то. Включите их в попытку найти решение. Напористое поведение требует от вас быть уважительным, поэтому вы не должны относиться к взрослым так, как если бы они были ребенком. Вовлеките их в попытку найти решение, пригласив их взгляды. Даже если вы не сможете реализовать их решение, они будут чувствовать уважение, потому что вы достаточно заботитесь, чтобы услышать их мысли.

Рассматривая все точки зрения, а не навязывая свою, показывает, что вы доверяете другому человеку.Это также помогает другому человеку доверять вам.

Связанные

Подробнее о построении доверия читайте в разделе 13 Простые стратегии укрепления доверия

7. Используйте теплый, доброжелательный тон

self consciousness assertive behaviour

Тон голоса невероятно важен в общении. Это гораздо важнее, чем фактические слова, которые вы используете. Когда у вас теплый тон голоса, он говорит другим, что вы приветствуете их взгляды и с удовольствием вступаете с ними в разговор.

Теплота вашего тона может быть невероятно обезоруживающей.Вы когда-нибудь встречали кого-то впервые и, как только он говорил, вы чувствовали себя комфортно в их присутствии? Это влияние тона голоса и его важность в уверенном поведении. Теплота в вашем тоне говорит о том, что вы открыты и дружелюбны; что тебе нечего скрывать. Подумайте о лучших хостах чата. Их гости просто садятся и начинают говорить, потому что они чувствуют, что находятся в присутствии друга.

Исследования неоднократно показали, что тон голоса гораздо важнее, чем слова, для эффективного общения.И уверенное поведение эффективно взаимодействует. Вместо того, чтобы слишком сосредоточиться на тоне голоса, примите правильное отношение, и ваш тон голоса позаботится о себе. Подходите к трудным разговорам со страстью, чтобы решить проблему наилучшим образом, и ожидайте дружеского разговора. Если вы сможете справиться с этим, у вас, естественно, будет теплый, дружелюбный тон голоса.

Напористое поведение начинается с вашего отношения, и один из лучших способов заметить это — ваш тон голоса.

8. Используйте соответствующий том

talk is free assertive behaviour

Ваш том тоже много о вас сообщает. Если вы слишком громко, вы сталкиваетесь как агрессивный. Если вы слишком тихие, вы чувствуете себя робким и неуверенным в себе. Где возможно, вы должны выбрать подходящее место для вашего общения. Там, где это невозможно, важно настроить громкость в соответствии с местоположением.

Когда важно общение, лучше сначала попрактиковаться в этом.Таким образом, вы более уверены в том, что вы должны сказать. Одно место, которое это показывает, это объем, который вы используете. Если вы не уверены в своем сообщении или в своей способности доставить сообщение, вы, скорее всего, ошибетесь на тихой стороне. Низкий уровень громкости подсказывает другим, что вы действительно не верите в то, что говорите, поэтому они не склонны обращать на это никакого внимания.

В качестве альтернативы вы можете говорить громче, чем необходимо, пытаясь заставить другого человека принять вашу точку зрения. В этом случае вы сталкиваетесь с агрессивностью, и люди начинают защищаться или отключаться.В то время как с настойчивым поведением и нужным объемом люди гораздо более восприимчивы.

Лучший способ отрегулировать громкость — убедиться, что вы уверены в своем сообщении и в своей способности доставить это сообщение. Это также поможет с вашим тоном и скоростью вашей речи.

Объем вашей речи указывает на вашу уверенность в том, что вы говорите, и это влияет на реакцию других людей.

9. Свободно говорите

the single biggest problem assertive behaviour

Когда вы используете напористое поведение, вы спокойны и уверены в себе.Одним из явных признаков этого является то, что вы говорите свободно. Свободное общение — это признак того, что вы уверены в своем послании и спокойны в отношении ситуации. Чтобы обеспечить свободное владение речью, внимательно выслушайте и уделите достаточно времени, чтобы обработать то, что сказал другой человек, и сформулировать свой ответ, прежде чем отвечать.

Свободное общение не означает, что вы должны говорить быстро или непрерывно. Вам также не нужно иметь ответ на каждый вопрос, который поднимает другой человек. Фактически, признание того, что вы чего-то не знаете, является мощным элементом напористого поведения, потому что это тот тип честности, который вызывает уважение и доверие других.

Свободное общение просто означает, что, когда у вас есть цель, вы делаете это ясно и лаконично. Вам не нужно постоянно путаться в своих словах, когда вы пытаетесь понять, что вы пытаетесь сказать. Вам просто нужно иметь хорошо продуманный ответ, доставленный с уверенностью. Вот несколько советов, которые могут вам помочь:

  • Сохраняйте спокойствие и наберитесь терпения
  • Когда вы говорите, вы уделяете все свое внимание другому человеку, чтобы вы правильно выслушали
  • Рассмотрите свои мысли и сформулируйте свой ответ
  • Отвечайте только тогда, когда сформулировал ваш ответ

Опять же, помните, что настойчивое поведение требует двусторонней беседы, поэтому вам нужно полностью сосредоточиться на том, чтобы слушать, когда говорит другой человек, и продумывать свой ответ, когда придет ваша очередь говорить.

10. Поддерживать зрительный контакт

way that heals assertive behaviour

Соответствующий зрительный контакт сигнализирует о внимательности, уверенности и надежности. Поддерживайте постоянный зрительный контакт, но сохраняйте его нежным и привлекательным. Избегайте смотреть или чрезмерно смотреть в сторону.

Много раз было показано, что люди не доверяют тем, кто не смотрит в глаза. Они думают, что если кто-то не смотрит им в глаза; им есть что скрывать или им стыдно за то, что они сказали или сделали.

Борьба за поддержание зрительного контакта часто является признаком низкой самооценки. Возможность смотреть другим в глаза — это один из способов сказать, что вы признаете их равными и вы верите, что они там равны. Если вы изо всех сил пытаетесь установить зрительный контакт, вы можете изучить причины этого, потому что устранение этой проблемы поможет вам укрепить доверие, укрепить связи и улучшить свое напористое поведение.

Зрительный контакт, настолько мелкий, насколько это может показаться, имеет решающее значение, помогая другим доверять вам.Борьба за зрительный контакт может быть признаком проблем с самооценкой.

Связанные

Если вы чувствуете, что у вас могут быть проблемы с самооценкой, прочитайте 11 Преимущества высокой самооценки.

Отчет о тактике самоутверждения

Существует много эффективных тактик самоутверждения, которые помогают облегчить сложные разговоры. Узнайте некоторые из лучших тактик с моим БЕСПЛАТНЫМ отчетом.

Получите ваш БЕСПЛАТНЫЙ отчет о тактике самоутверждения

11.Используйте конгруэнтные выражения лица

we are stronger assertive behaviour

Ваше выражение лица должно соответствовать сообщению, которое вы доставляете. Эта последовательность передает честность и искренность. Вы бы с подозрением относились к тому, кто улыбается, когда доставляет плохие новости, или хмурится, когда передает хорошие новости. Возможно, вы пытаетесь раскрутить сообщение, но ваши выражения лица, скорее всего, будут отражать ваши чувства.

Я считаю, что неконгруэнтные выражения лица, как правило, происходят по двум основным причинам:

  • У вас есть предопределенный результат
  • Вы не успокоились до того, как доставить сообщение

Если вы уже определили, какой результат вы хотите, ваш выражения лица будут соответствовать результату, к которому вы стремитесь, а не сообщению, которое вы доставляете.Например, если вы даете кому-то плохие новости, но решили, что не хотите, чтобы они расстраивались, вы можете принять положительные и оптимистичные выражения лица, пытаясь указать на положительные стороны ситуации до того, как они обработал негативы. Вы в конечном итоге выглядите безразличным и невнимательным.

Я уже упоминал о необходимости составить себя и сформулировать свой ответ, прежде чем говорить. Если вы этого не сделаете, вы можете не понимать серьезность того, что вы говорите; приводя к несоответствию между вашими словами и выражениями лица.Когда вы пишете сами, вы понимаете сообщение, которое вы пытаетесь передать, и ваши выражения лица, язык тела, тон голоса и слова совпадают.

Неправильные выражения лица быстро отменят всю ту большую работу, которую проделали ваши слова, если они не совпадают. Старайтесь не вступать в важные дискуссии с закрытым умом и соберите себя перед тем, как говорить. Эти простые действия помогут убедиться, что ваши выражения поддерживают ваше сообщение.

12. Используйте открытый язык тела

when the trust assertive behaviour

Открытый язык тела является одним из самых ярких признаков уверенного поведения.В следующий раз, когда вы будете в кафе или пабе, понаблюдайте за двумя людьми, которые ведут глубокий разговор. Обратите внимание, как открыт язык их тела. Они выглядят расслабленными, а их движения естественными и плавными. Они не ставят никаких барьеров (например, сложенных рук) между ними.

Я живу в маленьком городке с несколькими небольшими магазинами. Там нет магазинов, которые открыты 24 часа. В магазинах в этом городе часы работы не выставлены. В то время как местные жители знают часы каждого магазина, люди, которые не из города, не знают.Но это не проблема, потому что, когда предприятия открыты, у них открыты передние двери и включены огни. Легко понять, что вы можете заниматься своими делами. Если свет выключен и дверь закрыта, вы знаете, что нет смысла идти к магазину, так как он закрыт для работы. Это легко понять.

Но понимаете ли вы, что ваш язык тела сигнализирует, открыты ли вы для бизнеса, то есть вы доступны и готовы к разговору? Потому что, если вы используете закрытый язык тела, вы похожи на магазины, у которых выключен свет и дверь закрыта — вы говорите всем, что вы закрыты для бизнеса.Закрытый язык жестов, когда вы разговариваете с кем-то, говорит им, что вы не согласны, и вы закрыты для его точки зрения.

Открытый язык тела — это приглашение другим присоединиться к разговору или, что вы слушаете, что они говорят, и прислушиваетесь к этому. Закрытый язык тела делает обратное.

Жизнь на основе ценностей

Намного легче быть уверенным в себе и постоять за себя, когда у вас есть четкое представление о том, кто вы есть и что важно для вас.

«Жизнь на основе ценностей» поможет развить ясное представление о том, кто вы есть и что важно для вас.

Values Based Living Package Pic PNG 600 x 413

Заключение

Принятие настойчивого поведения — один из лучших вариантов, которые вы можете сделать в своей жизни. Это улучшает ваши отношения, ваше время управления и ваше здоровье. Уверенность не является быстрым решением проблемы. Это долгосрочное обязательство преследовать ваши цели таким образом, чтобы уважать ваши права, ценности и убеждения; уважая права, ценности и убеждения других.Чтобы стать более настойчивым, требуется время и стремление, но каждое небольшое улучшение приведет к значительным улучшениям во многих областях вашей жизни. Ознакомьтесь с 12 аспектами напористого поведения, выделенными выше, и выберите один аспект, на котором следует сосредоточиться. Вам не понадобится много времени, чтобы заметить разницу в качестве жизни. Когда вы освоите этот аспект, переходите к следующему.

Изображение предоставлено: Wilmarie Groenewald

.

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о