Разное

Почему мне не нравятся те кому я нравлюсь: Кому нравлюсь я, не нравятся мне, а те кто мне нравятся, я им не нравлюсь. У кого так было?

17.08.2020

Содержание

Не нравятся те, кому нравлюсь я

Разборчивая невеста. Художник — Павел Андреевич Федотов

«Мне не нравятся те, кому нравлюсь я. А тем, кто мне нравится, я не нравлюсь!» — очень распространенная печаль (чаще женская) и тема для консультаций. О чем здесь стоит задуматься?

Нужно признать, что за этим стоит совершенно реальное обстоятельство: нормальных мужчин действительно меньше, чем нормальных женщин. Если мы не будем рассматривать элиту и отстой (до элиты дотянуться трудно, а отстой нам не интересен), то в среднем соотношение приличных женщин и мужчин — два к одному. То есть за внимание одного нормального мужчины приходится бороться двум женщинам. Это грустно, но это так. Это нужно принять как факт и просто размышлять, что можно сделать лично вам в такой непростой ситуации.

А что, действительно, можно предпринять?

Первое. Если у девушки широкий круг хороших друзей и интересных знакомых, если она бывает там, где бывают достойные молодые люди, ей проще привлечь внимание тех мужчин, которые понравятся ей. Чем уже круг контактов, тем труднее выбор. Соответственно, одна из ваших важных задач — расширение круга интересных контактов.

Второе. Некоторые девушки, хотя и рассказывают о своей низкой самооценке, на самом деле переоценивают свою привлекательность. При адекватной самооценке девушка понимает, что она может выбирать молодых людей только среди тех, кто ее окружает и на нее реагирует. Раз другого выбора все равно нет, надо найти лучший выбор из имеющегося.

А можно никого не выбирать, если вокруг одни хамы и дебилы? Можно. Но тогда спокойно примите, что пока вам придется побыть одной, и подумайте, куда вам переехать или как сменить круг общения, чтобы вокруг вас приличные мужчины появились. Конечно, они все-таки есть.

Чаще, однако, речь не идет о совсем отстойных вариантах, чаще просто не хочется встречаться с тем, кто не тянет на вашего избранника, в кого не получается влюбиться. Что делать в этом случае? В этом случае лучше все-таки начинать встречаться, хотя бы для того, чтобы не сидеть дома совсем одной и, что более важно, чтобы учиться успешно строить отношения с мужчинами.

Можно назвать это тренировкой для будущих счастливых отношений. Тренировка важна в любом деле, и если с молодым человеком вы можете сходить и на танцы, и в бар — это все равно обогащает вас опытом, вы учитесь договариваться, вести интересную беседу, учитесь не обижаться и заботиться. Речь не идет ни о сексе, ни о замужестве — это просто приобретение опыта общения и строительства отношений. Потренируетесь на том, кто пока для вас просто приятный молодой человек — будете чувствовать себя увереннее с тем, кто будет для вас по-настоящему дорог.

Третье: запомните решение задачи о разборчивой невесте. Задача любопытная. Если невеста общается с претендентами в случайном порядке, и каждый раз понятно (понятно, что это допущение — в жизни все сложнее: не всегда понятно, кто лучше, а кто хуже), лучше или хуже он любого из предыдущих, то как выбрать лучшего из претендентов? Согласишься раньше — получишь плохонького, будешь выбирать слишком долго — есть риск, что лучшего ты уже пропустила, и все остальные будут только хуже. Как правильно? Математики этот вопрос изучили уже давно, решение следующее: прикиньте общее число возможных претендентов и разделите на три (точнее, на 2,718281…). Полученное число — это число тех, кого вам стоит отклонить. После этого берите любого, кто будет лучше всех предыдущих. Запомнили? В любом случае (напомним еще раз) стоит позаботиться о том, чтобы число претендентов у вас было побольше.

Разборчивая невеста. Художник - Павел Андреевич Федотов

На самом деле, это самое главное. Рассмотрите ситуацию «Я не нравлюсь тем, кто нравится мне» как свои задачи. Посмотрите на себя со стороны (полезно проконсультироваться с умными людьми) и постарайтесь понять, что в себе нужно корректировать, менять, улучшать, чтобы вы становились более привлекательной. Скорее всего, пока вы еще не совершенство и не элитная женщина. Подумайте, что вам начать делать, чтобы поднимать свою цену на брачном рынке, что предпринять, чтобы вы больше нравились себе и очаровывали окружающих.

Если кажется, что за неудачей женщины выйти замуж стоит на самом деле страх перед семейной жизнью, избегание будущих трудностей и неприятностей, имеет смысл четко сформулировать это как ее настоящее препятствие, поставить ей задачу самостоятельно изменить свое отношение к семье и, например, написать яркое сочинение «Мое счастливое семейное будущее».

Что порекомендуем мы? Приходите в Тренинговый Центр «Синтон»​​​​​​​. На «Мастерство коммуникации» приучите себя думать, как взрослые люди, на «Управление эмоциями» перестанете обижаться и станете Солнышком, на женских тренингах добавите себе очарование женственности. Все — сложится!

Тест «Я Солнышко»

Тест «Я Солнышко» — удобный способ женщинам выяснить свои перспективы на семейное счастье. Ответив на простые вопросы, вы получите описание своего будущего избранника, а также получите рекомендации: на что вам обратить внимание, чтобы ваша личная жизнь была счастливее. Пройти тест…


Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Клуб distant-nik

Как разобраться в себе и в людях

Как добиться взаимности, если тем, кто мне нравится, не нравлюсь я, и наоборот, – те, кому я нравлюсь, не нравятся мне?

Если речь идёт о какой-то череде отношений, в которых либо к вам охладевали и бросали, либо вы охладевали и бросали, то я советую книгу «Парадокс страсти» Д. Делиса и К. Филиппс. В ней хорошо разобрана подобная динамика отношений, и куда от неё деваться.

Если же проблема не исчерпывается содержанием этой книги, то, мне кажется, стоит задуматься, нет ли у вас фиксации на недоступных для вас мужчинах? Т. е. не нравятся ли они вам именно тем, что вы им — нет? Навязчивое стремление «добиваться любви» через сопротивление — это довольно распространённая проблема, считается, что она может быть связана с эмоциональной недоступностью родителя противоположного пола в детстве. Ребёнок растёт с идеей о том, что любовь просто так не дают, а то, что дают просто так — это не любовь, и надо побороться за настоящую, зачётную любовь. Проявляется это во взрослой жизни по-разному, и в том числе может проявляться в выборе в потенциальные партнёры людей, которых вы просто искренне не привлекаете, не потому что вы или они плохие, а просто потому, что им правда нужно что-то другое от отношений. Если всё это так, то это совершенно отдельная большая тема.

Если же нет, и недоступные мужчины привлекают вас не недоступностью, а какими-то ценными для вас качествами, то я вижу две стратегии:

  1. Попробовать построить отношения с мужчиной, который к вам хорошо относится, ценит вас, с которым вы можете максимально конструктивно договариваться и общаться. Изначально человек может вас не очень сильно привлекать, но в процессе совместного роста и адаптации и при наличии налаженной коммуникации, возможно, вы сможете прийти к насыщенным и во всех отношениях взаимным отношениям. Такие случаи встречаются, и не то что бы редко. (Более того, раньше люди в основном только так и жили, и вряд ли прямо все поголовно были несчастны.) Скажу честно, лично у меня такой вариант не срабатывает.

  2. Постараться максимально чётко понять, какие мужчины вам нравятся, а дальше решать, прошу прощения, задачу из маркетинга. То есть, определить целевую аудиторию, провести анализ её потребностей и предпочтений, максимально реалистично (без перегибов как в сторону «да я же богиня», так и в сторону «да я же корова страшная») сравнить себя с потребностями и предпочтениями ЦА, постараться проработать критические различия (но, если эти мужчины вам подходят, то, скорее всего, и вы им в принципе подходите, так что такие различия если и будут, то немного), сделать свои наиболее привлекательные качества для этой группы основой своего имиджа. Вы, возможно, просто не показываете своих самых привлекательных (для этих мужчин) качеств сразу, а показываете что-то совсем другое, вот на вас и клюют не те.

Мне нравятся те, кому не нравлюсь я

«Почему я нравлюсь тем, кто мне не нравиться и наоборот, кто нравиться мне, я не нравлюсь?» – мысль, которая посещает почти каждую женщину. Статьи в глянцевых журналах и женские форумы не дают исчерпывающего ответа на этот вопрос. Парадокс в отношениях?!

Может быть дело в том, что нормальных и адекватных мужчин гораздо меньше, чем таких же нормальных женщин. Если поразмыслить на эту тему вероятно так и есть. Мужчины мельчают, спиваются, опускаются. А в итоге приличных мужчин по пальцам

Мне нравятся те, кому не нравлюсь япересчитать. Выходит, на одного нормального мужчину приходиться две женщины. Печальная картина, но такова реальность. Что же должна сделать женщина, чтобы изменить эту ситуацию в свою пользу?

Расширить круг контактов
Если у вас широкий круг знакомых и друзей, вы часто посещаете мероприятия, где встречаются достойные мужчины, тогда вам гораздо проще привлечь внимание тех, кто вам понравился. Но если ваш круг контактов ограничен, тогда и ваш выбор соответственно ограничен. Ваша задача — расширить круг интересных контактов.

Реальная самооценка
Многие девушки чаще всего переоценивают собственные возможности и свою привлекательность. Они свято верят, что богатые мужчины должны их уговаривать выйти за них замуж. Не хочу никого обидеть, но хочешь Принца, будь принцессой. А если реально оценить свои возможности, вы поймете, что выбирать придется среди тех, кто вас окружает. Ваша задача выбрать лучшего из того что есть. Можно и не выбирать, если вас ни кто не устраивает и смириться со своим одиночеством. Или сменить место жительства, круг общения, повысить свой уровень образования и кругозор. Нормальные мужчины есть, но надо сделать так чтобы они появились в поле вашего зрения, и им было с вами интересно.

Если у вас кто-то есть на примете, но вы не уверены, что он подходит вам на роль спутника жизни, не стоит сразу отсекать данный вариант. Начните встречаться. Таким образом, вы решаете несколько задач: не сидите дома одна, повышаете собственную самооценку, приобретаете опыт в построении отношений с мужчинами. В результате вы становитесь более уверенной в себе, Мне нравятся те, кому не нравлюсь ялучше начинаете понимать, что вы ждете от мужчин и что можете дать сами. И при встрече с мужчиной своей мечты вы не растеряетесь и сможете его очаровать.

Иметь выбор
Когда есть несколько претендентов, можно выбирать. Главное не увлечься поиском, в надежде, что следующий будет лучше предыдущего. Можно остаться в гордом одиночестве, а всех лучших разберут до того момента, когда вы поймете, что они были еще ничего.

Самосовершенствование
Вам нравятся мужчины, которым вы не нравитесь. Ваша задача понять, какие женщины их привлекают. Оцените себя со стороны, чтобы изменить ситуацию вам нужно изменить что-то в себе. Что-то скорректировать, усовершенствовать, поменять, улучшить – стать более привлекательной. Как бы это грустно не звучала, но вы должны выгодно себя подать и продать на брачном рынке. Важно и содержимое и упаковка. Мужчины любят глазами, а значит, в первую очередь они будут оценивать ваш внешний вид, а уже после изучать ваш внутренний мир.

Дерзайте. Все в ваших руках!

Я нравлюсь не тем мужчинам. — Психология

Мне 30 лет, в моей жизни все наконец-то сложилось, карьера, хороший доход, кроме личной жизни, я многим мужчинам нравлюсь, но они нет, не плохие, а какие-то некачественные чтоли, и вот я постоянно нравлюсь именно таким, меня это очень удручает.Они какие-то простые, обыденные, с привычками, которые я терпеть не могу, невоспитанные, я вот понять не могу, почему те, которые мне нравятся-умные, интеллектуальные, воспитанные, с манерами, не обращают на меня внимание, ведь они и есть моя ровня, именно мой типаж, но не срастается с ними никогда, от этого очень горько и обидно, а вот клюют на меня обычные, среднестатистические мужчички, такие, самые распостраненные в жизни, замужем за которыми большинство женщин, но если им нравится жить с такими, то пусть живут, зачем я этим мужчинам нужна, неужели они не видят огромную пропасть между нами, что я не баба, как они обычно называют женщин, а именно женщина, которая себя ценит.Мама уже вся обнылась, все тебе не такие, ты что сама голубых кровей что ли, что ты все перебираешь, ты ничем не лучше их, но я то знаю, что я другая и эти мужчины не мой формат, но их это не останавливает, они все равно ко мне липнут и общаются со мной в той же манере, с которыми привыкли с женщинами своего уровня, а мне плакать хочется, скажите, почему я все время притягиваю не свое, а то, что мне не подходит, почему мужчины моего уровня не замечают меня в упор, зато обычные среднестатистические мужчины лезут постоянно и убеждены, что они мне подходят, все это так противно.

Дополнение автора от 08.06.14 14:42:40
Виктор, я специально нигде не ищу, все происходит спонтанно, ну вот смотрите, возьму к примеру работу, у нас большое здание, там ходит много интересных мужчин, ну по крайней мере которые визуально мне нравятся, их образ мне подходит, но они не замечают меня, а вот знакомятся со мной опять такие какие-то недоразумения, более того за мной сейчас приударяет коллега по работе, но он опять из того типа мужчин, которые мне не нравятся, грубый, хамоватый мужлан, я смотрю на него и думаю, ну за что мне так не везет с мужчинами, просто не понимаю.

 Мама старалась меня в детстве хорошо одевать, т.к. считала, что это гарантия того, что ко мне как раз мужчины не моего уровня подходить не будут, однако все оказалось иначе, как раз их таких ничего не останавливает, а вот мужчины моего уровня проходят мимо.

Дополнение автора от 08.06.14 16:48:24
Да, разобраться, в том что не так и исправить свои ошибки я очень хочу, но вот также хочу услышать ответ на вопрос, почему эти мужчины, видя что я им не ровня, все равно ко мне подкатывают, неужели они настолько самоуверенные и наглые, что считают, что любая женщина согласится на отношения с ними, будь то продавщица с 3-мя классами образования или умная, интеллигентная, хорошо воспитанная женщина, или для них «баба» она и есть «баба», они не делают никаких различий между ними??? У меня отчим такой был, вот как раз такого уровня, и он искренне считал, что был бы помоложе, то легко бы вскружил голову девушке типа меня, я всегда удивлялась откуда у него такая самоуверенность, из чего она возникает у таких мужчин???

Почему я не нравлюсь тем, кто нравится мне?: psyteaman — LiveJournal


Каждый из нас сталкивался с подобным парадоксом.

Мы выбираем, нас выбирают
Как это часто не совпадает

Почему мне не нравятся те, кому нравлюсь я? И почему я не нравлюсь тем, кто нравится мне? Эти два вопроса очень часто возникают в голове у людей, которые так и не смогли определиться с выбором партнера для длительных отношений, а значит такой вопрос поднимается и в диалоге с психологом. Эта проблема, хотя и распространенная, но не повсеместная. На этот вопрос есть ответ. Иначе бы ни у кого не было вдохновляющих отношений.

На самом деле, очень интересный и важный вопрос в жизни каждого человека. Сейчас речь не о теме дисбаланса в уже возникших отношениях. На эту тему хорошо пишет Эволюция. Я скомпилировал ее обширные материалы в краткую и доступную для понимания статью.

Сейчас речь идет о начальной стадии отношений, о моменте выбора, когда люди присматриваются друг к другу, прощупывают и прислушиваются к своим ощущениям от потенциального партнера.

На этой стадии есть те, кто нравятся многим. Почти всем. Не удивительно, что они, скорее всего, нравятся и Вам. Таким человеком могли бы быть и Вы, если бы жили полнотой человеческой жизни, возможной именно для Вас (уникальная характеристика, данная каждому как потенциал).

Здесь хотел бы процитировать мой недавний пост, посвященный тому, как правильно выбирать партнера для длительных отношений.
Цитата:
…Происходит ли у человека это на уровне интуиции, происходит ли это с помощью неосознаваемых флюидов и запахов, происходит ли это на уровне архетипов… оставим этот вопрос вопросом. Распознавание происходит на основе неких слабо осознаваемых механизмов, которые мы называем внутренним голосом, или интуицией…
И здесь я, как психолог, как раз рекомендую прислушиваться к интуиции и при выборе партнера право голоса давать именно вот таким неосознаваемых сигналам. Если ты чувствуешь, что так оно и нужно. То так оно и нужно, невзирая на все препятствия в виде упомянутых выше разницы в материальном положении, разницы в возрасте, национальности, религии и прочих неравенствах…
Поэтому обязательным фактором, многократно увеличивающим вероятность появления здорового потомства, является некое состояние, которое можно назвать природный зов, праздник жизни, вдохновение, это примерное описание тех искренних чувств, которые вы испытываете по отношению к партнеру. Светлое чувство полета. Оно не должно быть постоянным, но даже редкие посещения этого состояния дают понять, что вы подходите друг другу на уровне интуиции, — на уровне более глубокого понимания, чем соображения целесообразности, материальная выгода, логические объяснения, доводы знакомых и тому подобные менее глубокие основания…

Люди, которых хотели бы выбрать многие из окружающих, живут большей полнотой жизни, заложенной в них. Лучше реализовали свой потенциал, в них ярче огонь жизни. Они больше являются сами собой.

Соответственно, если вас выбирают немногие или совсем никто, то это является косвенным свидетельством того, что вы очень далеки от той полноты человеческой жизни, которая могла бы быть доступна вам, если бы… Это «если бы» является другим вопросом, которому посвящены многие тома психологической литературы. Мы его оставим за скобками пока что. Отмечу лишь, что существуют способы решения данного вопроса, иначе не существовала бы психология.

Итак, выводы:
1. Почему я не нравлюсь тем, кто нравится мне? Потому что эти люди нравятся всем, а вы всего лишь один из немногих для них. Не факт, что лучший. А они могут выбирать.
2. Почему мне не нравятся те, кому нравлюсь я? Потому что вы не являетесь ценным объектом, а клюют на вас лишь те, кто и сам очень далек от полноты жизни. Соответственно, вам они не нравятся.
3. Почему мне никто не нравится? Это самое печальное, что может случиться. Если это не временное состояние (временно — это нормально), то говорит о том, что в вас настолько погас огонь жизни, что сама интуиция не рекомендует ни с кем сходиться. В таком состоянии велик как риск того, что вы сами двигаетесь к болезни, так и риск того, что ваше потомство будет нездорово.

Ошибочным выводом из этого поста будет ваше желание доказывать себе и другим, что вы способны нравиться людям. А правильным выводом будет желание поработать над собой в сторону увеличения способности жить полнотой жизни.


P.s. Теперь решил в каждом посте выкладывать ссылку на интересный пост в блоге ЖЖ, либо похожую статью на сайте. Сегодня никакой ссылки нет, потому что в посте итак достаточно ссылок на материалы по теме)

Те, кому нравлюсь я, не нравятся мне, а кто нравится мне, тем не нравлюсь я (часть 2)

«Мы выбираем, нас выбирают. Как это часто не совпадает…» – слова известной песни, запавшей в душу многим женщинам. В прошлой статье мы разбирались с теми, кто выбирает вас, в этой статье будем говорить о том, кого выбираете вы.

Действительно ли вы не нравитесь? И почему не нравитесь тем, кто нравится вам?

Я не нравлюсь тем, кто нравится мне

С ситуацией – вокруг меня одни «не такие» мы вроде бы разобрались. Но бывает такое, что есть один или два «таких», но они не обращают на вас никакого внимания. Вы уже их и плюшками накормили, и красоту свою со всех сторон показали, и Ницше процитировали, а они все никак. Что же делать?

Тут два варианта. Во-первых, все то же женское воображение, в котором рисуется свой собственный мир, который зачастую отличается от реальности. Т.е. вы ждете от него каких-то определенных сигналов или действий, которые будут для вас означать, что вы ему нравитесь, а он не делает этого. Вы делаете вывод, что не нравитесь ему.

А может быть он уже во всю сигналит, но по-своему. И вы просто не замечаете этого. Тогда имеет смысл проявить интерес и внимательность по отношению к вашему объекту обожания. Вам пригодятся навыки общения и искренний неподдельный интерес. Перестаньте стремиться понравиться и показать себя во всей красе, сместите фокус на мужчину, который пробудил в вас чувства. Проявите интерес к его персоне. И возможно, вы откроете нечто новое для себя.

Во-вторых, бывает такое, что вы делаете вообще не то. Может быть, вы задавили его своими проявлениями любви и ласки и не даете жить спокойно. А может быть ему вообще не нравятся пирожки с капустой и кулебяки, которые вы то и дело таскаете, чтобы произвести впечатление и зарекомендовать себя, как хорошая хозяйка.

Тут мы опять же возвращаемся к искреннему интересу и чувствованию окружающих людей. Например, сильные мужчины, конечно, любят, когда женщины конкурируют друг с другом за их внимание. Им это льстит. И с победительницами такие мужчины не прочь поразвлечься. Однако, скорее всего в жены себе такой мужчина выберет женщину, сумевшую пробудить в нем интерес охотника. Ту, что показала свой интерес, но при этом не забыла донести свою ценность. Чего вам больше хочется – стать очередной любовницей такого мужчины или все женой? Отсюда и выбирайте тактику обольщения.

То же самое с другими мужчинами. Пересмотрите свой стиль «завоевания», вдруг вы метите совсем не в сердце?

Еще один вариант, почему я не нравлюсь тем, кто нравится мне, а нравлюсь тем, кто мне не нравится

Есть еще один, третий вариант – вы вообще ничего не делаете. Например, вы хотите, чтобы мужчина увидел вашу душу, оценил ваш интеллект, а не отвлекался на внешнюю оболочку. В результате вы перестаете краситься, упрощаете свой гардероб и беседуете на высокие темы. Интересный, конечно, подход. Но 90% мужчин он распугивает.

Это не значит, что нужно срочно накупить тонну косметики, заполонить шкаф разнофасонными вещами и спустить свой интеллект до уровня курицы. Во всем важна мера.

В арсенале каждой девушки должны быть привлекательные юбки, платья, сарафаны, украшения и летящие кофточки-блузочки. Это то, что на подсознательном уровне позволяет мужчине идентифицировать женщину. Ухоженное лицо и тело – тоже отлично работают на привлечение мужчин. Заметьте – не худое стройное тело и идеальная кожа, а ухоженные. Уход за собой – это проявление любви к себе. И это сильно меняет восприятие вас окружающим миром, в том числе мужчинами.

Поэтому опять же подумайте, а что нужно тем мужчинам, которых вы хотите привлечь в свою жизнь? Действительно ли им важно, что вы наизусть знаете «Божественную комедию» Данте или больший интерес у них вызовет ваша искренняя улыбка и смех над их шуткой?

Продолжение следует…

Возможно, вам также будут интересны следующие статьи:

comments powered by HyperComments

Почему нравятся, только те, кто не обращает на меня внимания? Устала,хочу взаимности! У кого схожие проблемы?

Olga

Расскажу вкратце свою историю. С детства испытывала отвращение к мальчикам которым я нравилась, а к тем кто не обращал внимания испытывала чувства. С моим первым мужчиной я прожила 1 год, он был эмоционально закрытым за это время мы не разу не говорили друг-другу слов любви, но тем не менее мне с ним было уютно, несмотря на ссоры, ревность. ( только потом поняла, что для моей психики это была самая удобная позиция- как бы мы вместе, но в то же самое время часть меня закрытая в детстве все так же остается закрытой. А красивые нежные слова заменял секс) Потом мы расстались(кстати прострадала я всего недели 2, это тоже показатель того что близко к сердцу я его так и не пустила, понимаете о чем я? ) Вобщем потом были другие несерьезные отношения. А потом я встретила своего будущего мужа- я была на седьмом небе от счастья- умный, красивый, молодой- все что я хотела! Он был открыт, честен, и вот когда я поняла что этот человек действительно хочет быть близок со мной, не только физически но и эмоционально, мне он вдруг показался таким жалостным, у меня началась депрессия, которой никогда в жизни не было. Сказать что я себя чувствовала ужастно- это ничего не сказать, я хотела уйти от него, так мне было плохо, мне было страшно раскрыться настоящим чувствам, и принять новую жизнь, новую себя! Вот тогда я и начала пытаться разобраться в себе, со временем я привыкла к новой роли, и уже 4 года счастлива с замечательным человеком! ))

Но не хочется всю жизнь бороться с собой, кого-то искать, быть несчастливой и делать таковыми окружающих. Иногда кажется что во мне не смотря на уже относительно «зрелый возраст»(мне 21) живет подросток, лет 14-16, который пытается взбунтоваться, что-то себе доказать, может потому что быстро повзрослела, рано закончила школу, универ,стала работать…не знаю, но в душе и личной жизни продолжаю быть максималистом и это со временем меня начинает пугать

4 причины, по которым мы хотим, чтобы люди, которым мы не нравились, вернулись назад — и что делать

Мы все были там: пытались понять, почему потенциальные друзья или партнеры не дадут вам время суток. Это особенно ошеломляет, когда не может понять, почему не отвечают. В конце концов, тебе приятно и весело быть рядом, верно?

Оказывается, это загадочное поведение возникает не только в романтических отношениях, но и во многих социальных ситуациях.

Например, вы можете настаивать на том, чтобы подружиться с коллегой, который говорит «да» на ваши приглашения послеобеденного кофе, но освобождает под залог в последнюю минуту. Или, может быть, друг друга никогда не пытается сказать привет в настройках группы.

Но вместо того, чтобы списывать человека, вы пытаетесь завоевать его. В психологии мы называем эту хроническую потребность в погоне за недоступными отношениями «чувствительностью к отказу». «

Скорее всего, ваша ситуация не является хроническим явлением, но если вы обнаружите, что в данный момент вы думаете больше, чем хотели бы, вот несколько вопросов, которые вы себе задаете:

Отличный вопрос! Во-первых, нам нужно разобраться с некоторыми видами поведения: подумайте о сценарии, где кто-то любит вас.Каков твой ответ?

Стремитесь ли вы начать текстовые сообщения и назначить свидание с кофе, или вы ждете несколько дней, прежде чем ответить? Чувствуете ли вы себя недостойным позитивного внимания?

Если отсутствие безопасности играет роль в вашем ответе, это может означать, что у вас есть шрам из детства. Мы называем это ранней привязанностью, такой как взросление с эмоционально изолированным и критическим родителем или видение распада брака ваших родителей пополам.

Это часто начинается с попытки подружиться с людьми, которые не любят близость.Зачем? Потому что у вас были более проблемные ориентиры для отношений, чем для воспитания.

Если это звучит как вы, сосредоточьтесь на фактах, когда в следующий раз вы обнаружите, что начинаете нервничать. Спросите себя: есть ли доказательства того, что ваш новый друг отвергнет вас?

Имейте в виду, что даже если ранняя рана привязанности вызвала «чувствительность к отторжению», не все, кого вы встретите, будут игнорировать ваши эмоции и отталкивать вас, как вы, возможно, испытывали в прошлом.

Если вы хотите разобраться в этих сложных эмоциях, не надейтесь на корзину дружбы. Терапевт, который может помочь вам распутать ваши модели привязанности, может оказаться более подходящим.

Позвольте мне объяснить, если вы тяготеете к партнерам или друзьям с более крупными личностями, это тот человек, который вас на самом деле интересует? Перевод: Если вы стараетесь подружиться с популярным коллегой, это потому, что они вам нравятся или вы завидуете их влиянию?

Теперь, это не значит, что вы стремитесь быть похожими на Кардашьян, но это может означать, что вы недовольны каким-то аспектом своей жизни.Возможно, это постоянная битва, чтобы увидеть себя в позитивном свете, и из-за этого вы вкладываете всю свою энергию в недостижимую дружбу.

Если это так, упражнения по самопринятию могут пролить свет на значимый жизненный урок.

Для начала следите за положительными отзывами, которые встречаются на вашем пути. Ваш коллега дополнял ваш наряд, или друг поблагодарил вас за то, что он дал им хороший совет по отношениям? Что бы это ни было, обратите внимание, потому что, скорее всего, вас ценят другие больше, чем вы думаете.

Еще одна отличная идея — начать журнал благодарности и записать одну или две вещи, которые вы цените каждый день. Это может показаться простым упражнением, но они действительно могут изменить нашу точку зрения, развивая позитивные чувства, которые могут помочь поднять нашу самооценку.

Я не имею в виду психоаналитическое воздействие на вас, но иногда это возвращается к маме. Мамы получают плохой рэп, потому что общество часто создает впечатление, что «идеальная» мама всегда теплая, любящая и радостная. Но что, если твоя мама не всегда падала на солнце? Или что, если ваша мама выбрала «жесткую любовь» к воспитанию детей?

Скорее всего, ни одна мать не подходит под стереотипное культурное изображение — и это нормально.Важно понять , как ваши отношения с мамой влияют на ваши отношения.

Например, если вы выросли с мамой, которая выглядела эмоционально далекой или постоянно критиковала вас за то, что вы не совершенствовали свои SAT, и была звездой футбольной команды, вы можете попытаться победить закрытых людей.

Психоаналитик Зигмунд Фрейд назвал это «реконструкцией». Хотя некоторые могут сказать, что его теории устарели, он был абсолютно прав, когда сказал, что в настоящий момент мы склонны разыгрывать старые семейные сценарии.

Другой аспект человеческого поведения, который прибыл Фрейд, заключается в следующем: мы все невольно участвуем в поведении. Реконструкции редко бывают сознательными, поэтому поведение может быть трудно сломать. По нашему мнению, мы просто повторяем знакомую модель, которая раньше была нормальным способом взаимодействия с другими.

Поскольку мы не знаем об этом поведении, нам часто требуется такой человек, как друг, коллега, член семьи или терапевт, чтобы привлечь его внимание.

Много лет назад я вышел на конечность и сказал своей подруге, что она, казалось, всегда дружила с жестокими людьми.В то время как она была ошеломлена в этот момент, она поняла, что воспроизводит старую болезненную динамику. Мало того, что она была привлечена к эмоционально закрытым людям, но она ошибочно полагала, что очаровывать их будет чинить ее детский багаж.

Если вы видите отклонение как признак неудачи, невежливость может быть большой пилюлей для проглатывания. Когда это происходит, нереалистичная потребность быть совершенной может побудить нас вкладывать слишком много себя в неправильные ситуации — и с неправильными типами людей.

Вы можете спросить себя, почему вы придерживаетесь таких высоких стандартов? Если бы друг с похожей проблемой обратился к вам за советом, что бы вы сказали?

Зачастую стремление к перфекционизму подпитывается нашей необходимостью избегать таких непристойных эмоций, как уязвимость, смущение и стыд, — именно те чувства, которые могут вызывать несовершенные чувства.

Если это звучит как вы, вы можете спросить себя: «Откуда пришло сообщение о том, что вы« недостаточно хороши »и что неприязнь к вам является личной неудачей, а не признаком того, что вы человек?»

Каким бы ни был сценарий, скорее всего, ваше поведение отражает рану старого детства или подростка, которая никогда полностью не заживала.Если эти советы что-то сработали для вас, вы можете прочитать о желтоватом. Если вам трудно разорвать цикл «чувствительности к отказу», вам может помочь разговор с экспертом о вашем поведении.

И мягкое напоминание: если эти советы не подходят для вашего случая, это не дает лицензии для развития отношений. В конце концов, в эпоху, когда личная информация размещается в Интернете, люди испытывают повышенную потребность в границах. И мы должны уважать эти границы, какими бы крутыми мы ни считали человека.

В конце концов, вы не хотите, чтобы они думали о вас, когда появится , эта песня Mariah Carey.

Джули Фрага — лицензированный психолог из Сан-Франциско, штат Калифорния. Посмотрите, чем она занимается на Twitter .

.

Черт возьми, почему я ему не нравлюсь ?!

пользовательское меню

  • Диван любви

    • Сладкая любовь
    • Лучшая любовь
    • Романтическая Любовь
    • Your Ex
    • разбитых сердец
  • Flirting Flings

    • Get Flirty
    • Знакомства игра
    • Дикие Секреты
    • непослушных дел
  • Чувственный дразнить

    • Соблазнение
    • Одержимость
    • Фантазии
    • Passion Pill
    • Sizzle
  • Читает для женщин

    • Понимание мужчин
    • Привлечение мужчин
    • Знакомства Советы для женщин
    • Как…
    • Girl Talk
  • Читает для мужчин

    • Понимание женщин
    • Привлечение женщин
    • Знакомства Советы для мужчин
    • Как…
    • Guy Talk
    • Essentials
  • Моя жизнь

    • Отношения
    • Work and Play
    • Размышления
    • Лучшая жизнь
  • Развлекательная программа

    • Викторины
    • Опросы
    • Фильмы

ajax-loader

  • Sweet Love
  • Лучшая любовь
  • Романтическая любовь
  • Your Ex
  • разбитых сердец
  • Get Flirty
  • Знакомства Игры
  • Дикие секреты
  • Naughty Affairs
  • Соблазнение
  • Одержимость
  • Фантазии
  • Passion Pill
  • Sizzle
  • Понимание мужчин
  • Привлечение мужчин
  • Знакомства Советы для женщин
  • Как…
  • Girl Talk
  • Понимание женщин
  • Привлечение женщин
  • Знакомства Советы для мужчин
  • Как…
  • Guy Talk
  • Essentials
  • Отношения
  • Work and Play
  • Размышления
  • Лучшая жизнь
  • Викторины
  • опросов
  • Фильмы
  • Lovepanky - Your Guide to Better Love and Relationships

пройдите тест на личность, и мы поймем, почему люди ненавидят вас!

TheQuiz — Политика конфиденциальности

Мы уважаем вашу конфиденциальность и стремимся защищать вашу конфиденциальность, находясь в сети на нашем
сайт. Ниже описаны способы сбора и распространения информации для этой сети.
сайт.

Данная политика конфиденциальности была в последний раз обновлена ​​20 декабря 2019 года.

Право собственности

TheQuiz («Веб-сайт») принадлежит и управляется Valnet Inc.(«Мы» или «мы»), корпорация
зарегистрированный в соответствии с законодательством Канады, с головным офисом на Трансканада, 7405,
Suite 100, Сен-Лоран, Квебек, 5T 1Z2.

Собранные личные данные

Когда вы посещаете наш веб-сайт, мы собираем определенную информацию, связанную с вашим устройством, такую ​​как ваше
IP-адрес, какие страницы вы посещаете на нашем веб-сайте, были ли на вас ссылаются другие
веб-сайт, и в какое время вы зашли на наш веб-сайт.

Мы не собираем никаких других персональных данных.Если вы заходите на наш сайт через
Аккаунт социальной сети, пожалуйста, обратитесь к политике конфиденциальности поставщика социальных сетей для информации
относительно их сбора данных.

файлов журнала

Как и большинство стандартных серверов веб-сайтов, мы используем файлы журналов. Это включает в себя интернет-протокол (IP)
адреса, тип браузера, интернет-провайдер, страницы перехода / выхода, тип платформы,
дата / время и количество кликов для анализа тенденций, администрирования сайта, отслеживания пользователей
движение в совокупности и сбор широкой демографической информации для совокупного использования.

печенье

Файл cookie — это фрагмент данных, хранящихся на компьютере пользователя, связанный с информацией о пользователе.
Мы и некоторые из наших деловых партнеров (например, рекламодатели) используем файлы cookie на нашем веб-сайте.
Эти файлы cookie отслеживают использование сайта в целях безопасности, аналитики и целевой рекламы.

Мы используем следующий тип куки:

  • Основные файлы cookie: эти файлы cookie необходимы для предоставления нашего веб-сайта.
  • Функциональные файлы cookie

  • : эти файлы cookie помогают нам запоминать выбор, сделанный вами на нашем веб-сайте, запоминать ваши предпочтения и персонализировать ваш веб-сайт.
  • Файлы cookie для аналитики и производительности: эти файлы cookie помогают нам собирать статистические и аналитические данные для анализа использования веб-сайта.
  • Cookie-файлы социальных сетей: эти cookie-файлы позволяют вам взаимодействовать с контентом на определенных платформах социальных сетей, как, например, «наши» статьи. В зависимости от ваших социальных сетей
    В этом случае социальная сеть будет иметь запись об этом и может отображать ваше имя или идентификатор в связи с этим действием.
  • Файлы cookie для рекламы и целевой рекламы: эти файлы cookie отслеживают ваши привычки и местоположение в Интернете, чтобы обеспечить вас рекламой в соответствии с вашими интересами.
    Пожалуйста, смотрите наш раздел «рекламодатели» ниже для деталей.

Если вы хотите отключить файлы cookie, вы можете сделать это с помощью настроек вашего браузера. Для получения дополнительной информации о файлах cookie и о том, как ими управлять,
пожалуйста, смотрите http://www.allaboutcookies.org/.

Пиксельные метки

Мы используем пиксельные теги, которые представляют собой небольшие графические файлы, которые позволяют нам и нашим доверенным сторонним партнерам отслеживать использование вашего веб-сайта и собирать данные об использовании, включая
количество страниц, которые вы посещаете, время, которое вы проводите на каждой странице, что вы нажимаете на следующей, и другая информация о вашем посещении веб-сайта.

рекламодателей

Мы используем сторонние рекламные компании для показа рекламы при посещении нашего веб-сайта. Эти компании могут использовать информацию (не включая ваше имя, адрес, адрес электронной почты или номер телефона) о ваших посещениях этого и других веб-сайтов для предоставления рекламы о товарах и услугах, которые вас интересуют. Если вы хотели бы получить больше информации об этой практике и узнать, не хотите ли вы использовать эту информацию этими компаниями, нажмите здесь.

Рекламодатели, являясь сторонними поставщиками, используют файлы cookie для сбора данных об использовании и демографических данных для показа объявлений на нашем сайте. Например, использование Google
Файл cookie DART позволяет показывать рекламу нашим пользователям на основании их посещения наших сайтов и других сайтов в Интернете. Пользователи могут отказаться от использования
Файл cookie DART, посетив политику конфиденциальности в отношении рекламы и контентной сети Google.

Мы рассмотрели все политики наших рекламных партнеров, чтобы убедиться, что они соответствуют всем применимым законам о конфиденциальности данных и рекомендованным методам защиты данных.

Мы используем следующие рекламодатели:

Ссылки на другие сайты

Этот сайт содержит ссылки на другие сайты. Помните, что мы не несем ответственности за
практика конфиденциальности таких других сайтов. Мы призываем наших пользователей знать, когда они покидают
сайт, и читать заявления о конфиденциальности каждого сайта, который собирает лично
идентифицируемая информация. Это заявление о конфиденциальности относится исключительно к информации, собранной этим
Интернет сайт.

Цель сбора данных

Мы используем информацию, которую мы собираем для:

  • Администрирование нашего веб-сайта, включая поиск и устранение неисправностей, а также статистический анализ или анализ данных;
  • Для улучшения нашего веб-сайта и повышения качества обслуживания пользователей, обеспечивая вам доступ к персонализированному контенту в соответствии с вашими интересами;
  • Анализ использования пользователями и оптимизация наших услуг.
  • Для обеспечения безопасности нашего веб-сайта и отсутствия взлома или мошенничества.
  • Обменивайтесь информацией с нашими партнерами для предоставления целевых рекламных и социальных функций.

Данные передаются третьим лицам

Мы не продаем и не сдаем ваши личные данные третьим лицам. Тем не менее, наши партнеры, в том числе рекламные партнеры,
может собирать данные об использовании вашего веб-сайта, как описано в данном документе. Пожалуйста, смотрите наш раздел «рекламодатели» выше для деталей.

Как хранятся ваши данные

Все данные, собранные через наш веб-сайт, хранятся на серверах, расположенных в Соединенных Штатах.наш
серверы сертифицированы в соответствии со стандартом конфиденциальности ЕС-США.

IP-адрес и данные строки агента пользователя от всех посетителей хранятся во вращающихся файлах журнала на Amazon
серверы на срок до 7 дней. Все наши сотрудники, агенты и партнеры стремятся сохранить
Ваши данные конфиденциальны.

Мы проверили политику конфиденциальности наших партнеров, чтобы убедиться, что они соответствуют аналогичным политикам.
для обеспечения безопасности ваших данных.

Согласие в соответствии с действующим законодательством

Если вы находитесь в Европейском экономическом пространстве («ЕЭП»), окно согласия появится, когда
доступ к этому сайту.Если вы нажали «да», ваше согласие будет храниться на наших серверах для
двенадцать (12) месяцев, и ваши данные будут обрабатываться в соответствии с настоящей политикой конфиденциальности. После двенадцати
месяцев, вас снова попросят дать согласие.

Мы соблюдаем принципы прозрачности и согласия IAB Europe.

Вы можете отозвать согласие в любое время. Отзыв согласия может помешать вам получить доступ к определенным услугам и не позволит нам
обеспечить персонализированный опыт веб-сайта.

Безопасность данных

Наши серверы соответствуют ISO 27018, кодексу практики, который сосредоточен на защите личного
данные в облаке. Мы соблюдаем все разумные меры предосторожности, чтобы ваши данные
безопасность.

В случае, если нам станет известно о любых нарушениях безопасности данных, изменениях, несанкционированном доступе
или разглашение любых личных данных, мы примем все разумные меры предосторожности для защиты ваших данных
и уведомит вас в соответствии со всеми применимыми законами.

Доступ, изменение и удаление ваших данных

Вы имеете право запросить информацию, касающуюся данных, которые у нас есть для вас, запросить
исправление и / или удаление вашей личной информации. пожалуйста, свяжитесь с нами в
[email protected] или по указанному выше почтовому адресу, внимание: отдел соответствия данных.

Возраст

Данный сайт не предназначен для людей младше 16 лет. Посетив этот сайт. Вы настоящим
гарантировать, что вам исполнилось 16 лет или вы посещаете веб-сайт под родительским контролем
надзор.

Правовая оговорка

Хотя мы прилагаем все усилия для сохранения конфиденциальности пользователей, нам может потребоваться раскрыть личную информацию, когда
согласно закону, в котором мы добросовестно полагаем, что такие действия необходимы для соблюдения действующего
судебное разбирательство, судебное решение или судебный процесс, представленный на любом из наших сайтов.

Уведомление об изменениях

Всякий раз, когда мы изменяем нашу политику конфиденциальности, мы публикуем эти изменения на этой странице Политики конфиденциальности и других
места, которые мы считаем целесообразными, чтобы наши пользователи всегда знали, какую информацию мы собираем, как мы ее используем,
и при каких обстоятельствах, если таковые имеются, мы раскрываем это.

Контактная информация

Если у пользователей есть какие-либо вопросы или предложения относительно нашей политики конфиденциальности, пожалуйста, свяжитесь с нами по адресу
[email protected] или по почте на почтовый адрес, указанный выше, внимание: Отдел соответствия требованиям.

,

Когда ты чувствуешь себя просто не любящим людей

Некоторые заявления, которые я слышал от людей, которые очень одиноки и социально изолированы:

  • «Мне просто не нравятся другие люди. Честно говоря, поэтому у меня нет друзей».
  • «Я ненавижу людей. Люди сосут. Вот почему я один».
  • «Я почти никогда не встречаю кого-либо, с кем могу иметь отношение. Большинство людей — погруженные в себя придурки, которые, похоже, заботятся только о сплетнях и ведут себя как идиоты.»

Иногда, когда человек говорит, что ему «не нравятся люди», это просто его полусмысленный способ заявить: «Я не супер социальный по своей природе. Мне не нужна куча друзей. Я слоняюсь без дела. Мой тип личности, ценности и интересы необычны, и я пришел к выводу, что большинству людей нечего мне предложить ». Это хорошо. Не все должны быть ультра-мейнстримом и любить всех.

В других случаях заявление «Я просто не люблю людей» делается в гораздо более раненом, враждебном стиле.Это то, о чем я хочу поговорить. Ниже мои мысли об этом не редком чувстве. Как вы, наверное, догадываетесь, я не думаю, что эта проблема является односторонним вопросом «Люди на самом деле сосут» или «Вы просто обескуражены и злы. Это все в вашей голове». Когда кто-то чувствует это, часто происходит много чего.

Думать, что вы не любите людей, может быть вполне разумным выводом, основанным на вашей жизни.

В моих наблюдениях люди, которые думают так, часто не имели лучших взаимодействий с другими людьми до того момента в своей жизни.Они одиноки и социально неопытны. Они не смотрят на других людей и думают «полезные отношения». Такая вещь, возможно, никогда не случалась для них.

Когда они пытаются подружиться, их могут игнорировать или отключить. Они могли быть неправильно поняты и подобраны одноклассниками на протяжении всей школы. Люди могут обычно упускать из виду или тонко неуважение к ним. У них могут быть сочувствующие, отвергающие членов семьи («Почему ты прячешься в своей комнате все выходные? Ты должен присоединиться к спортивной команде, как твой брат»).В настоящее время их единственное социальное взаимодействие может быть с их раздражающими коллегами и их колючим, придирчивым боссом. Когда это все кому-то известно, где они не видят большую часть хорошей стороны других, едва ли удивительно, что они пришли к выводу, что люди сосут.

Проще составлять негативное мнение о людях, когда вы находитесь на расстоянии, и просматривать их в абстрактном виде

Если кто-то проводит много времени в одиночестве, и его единственные социальные взаимодействия мимолетны и поверхностны, большая часть информации, которую они получают о других людях, является более общей и абстрактной.Они не получают такого опыта из первых рук, как веселый вечер с друзьями, который внутренне подчеркивает, какими замечательными, веселыми и щедрыми могут быть другие. Вместо этого они читают статьи о последнем популярном реалити-шоу. Они слышат новости о том, как все избрали другого коррумпированного политика, о том, как большинство общественности поддерживает фанатичный закон, или о том, как кучка отдаленных стран погрязла в ужасных злодеяниях. Они заходят на свой любимый сайт и видят, насколько глупыми стали комментаторы за последнее время.Когда ты смотришь на людей с этой независимой точки зрения, не так уж и сложно опускать руки на своего ближнего.

Сказать, что вы не любите людей, может быть попыткой заставить себя чувствовать себя лучше в своем социальном положении.

Не самое глубокое, самое неинтуитивное понимание здесь. Я думаю, что большинство людей, которые говорят, что они ненавидят всех, одиноки и хотят друзей и конструктивных отношений. Они могут быть обескуражены, или конфликтовать, или пугаться и опасаться всей идеи, но они все еще хотят более тесных связей в глубине души.Однако, возможно, меньшинство действительно бесполезно для других людей, и если они хотят заниматься своими делами и не беспокоиться о социализации, это их решение.

Многие люди могут быть в изоляции и чувствовать безнадежность относительно своих шансов на создание успешной социальной жизни для себя. Сказать, что вы на самом деле не любите, люди могут снять эту боль. Вы говорите себе, что вас не волнует то, что, по вашему мнению, вы не можете иметь, или вы обесцениваете то, что хотите, поэтому отсутствие этого вас не беспокоит.

Если вам удастся более полно взаимодействовать с людьми, чувства, скорее всего, исчезнут.

Вы знали, что этот момент наступает. Если вы действительно находитесь в глубине социальной изоляции, и у вас есть некоторые пробелы в социальных навыках, проблемы с беспокойством или эмоциональный багаж, который вам мешает, то может быть трудно представить, что однажды у вас будет жизнь, в которой вы будете иметь сплоченная группа друзей, и вы, как правило, цените людей компании. Как говорилось во вступлении, возможно, вы никогда не станете игристым человеком с миллионом случайных знакомых, но эта горечь по отношению к человечеству будет притуплена.Если вы начнете решать свои проблемы, вы, вероятно, обнаружите, что ваше мнение о людях начнет меняться, поскольку у вас начнутся более полезные взаимодействия.

Статьи по теме

В этих статьях рассказывается о некоторых тесно связанных моментах. Во-первых, неприязнь к людям может идти рука об руку с отношением, что вы лучше, чем другие. Эти два не всегда связаны, хотя:

Ложно полагает, что ты лучше, чем люди, сдерживающие тебя в социальном плане?

Это может помочь рассеять общее чувство, что другие люди мелкие и пустые в целом:

Другие люди часто не такие мелкие, как кажутся

Иногда это не так сильно, что вы просто не любите людей, так как вам трудно испытывать интерес к ним:

, когда вы не интересуетесь людьми и тем, что они говорят

Наконец, чувство подавленности других людей может быть симптомом депрессии, которая может заставить ваши мысли стать действительно негативными и саботировать:

Когда депрессия является фактором вашего одиночества и социальных проблем

,

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о